Театр, або той тойвово..

WTF

Stop it!

CHAPTER EIGHT

The Theatre of the Absurd.
НЕДОРОСІЯ…..
2020. January.

Колись, якийсь поляк закинув в мережу свою мрію. Мрію у вигляді намальованої карти, так званої, Євразії, де замість, так званої, росії, океан, котрий він назвав Океан Мрій. А саму карту – Світ без проблем.

А ще колись, хтось закинув в мережу, серед цитат «внєзапно поумнєвшіх актьоров», вислів, котрий приписують, так званому, «руzкому мислітєлю» карамзіну – … а ви можєтє в двух словах опісать рассєю? Могу і в одном – воруют…

«Мислітєль» не шарив. Якщо одним словом, то це слово буде – брешуть. Можеш навіть до синагоги не йти. Брешуть там нон стоп. Вся їхня, так звана «історія» – це один неперервний танунах. І усний, і письмовий, і ненаписаний. І не тільки історія – в побуті те ж саме.

До речі – а що таке «мислітєль»? Від слова мислив? Тобто ганяв мислі в голові? Тобто думав? Він там один був такий задумчівий? Всі решта не думали? Тому ті поодинокі, що думали, то були «мислітєлі»? А решта хто були? Що ти там казав про вєлікій руzкій язик і літєратуру? Адекватнішого слова в «язикє» не знайшли?

Є в них ще одне слово, котре може дуже чітко охарактеризувати нєдоросію. Це слово – ряженые... Воно просто ідеально ілюструє все те, чим вони там живуть і тішаться. Тобто – абсолютно все. Так звані «рассєянє» живуть тим, що приміряють не свій одяг і роблять вигляд. Як в примітивно-самопальному театрі – з «задумчівим ліцом» роблять вигляд, що вони

«високоразвітая нація» і конкретні пацани. Що, так звана, москва, то вєлікій

город, а так звані, рассєянє, то вєлікій нарот… Але, як сказав ще один їхній «мислітєль» – нє по хуану сомбреро. Бо вся їхня «велич», то примітивні понти, а москва, то велика клоака, яка кишить в очікуванні глобального міжетнічного конфлікту. Про конкретних пацанів колись класно написав Слава Gorky Look – …в росії, з її кримінально-національним менталітетом, секс існує в першу чергу, для визначення свого місця в ієрархії, потім для задоволення, і аж в останню чергу для розмноження. Тому першим про що расєянін спитає, потрапивши в незнайоме йому суспільство – від Європарламенту до дельфінарію, буде – «а они друг друга в жопу ебут?» Тобто відразу пробує визначитись зі своїм потенційним місцем в незнайомій йому ієрархії…

Тобто, конкретний, на словах, пацан, реально – банальний чмошнік, котрий все життя займається тим, що бросаєт піть.

Чи є він русскій? Аж ні разу.

Тобто – якщо все таки одним єдиним словом, то буде – брешуть. Бо брешуть і тоді коли воруют, і тоді, коли в не свій одяг рядяться…

– Але, як???? – хочеш сказати ти – як, це в них немає історії? А царська династія романових, наприклад? Он, навіть, прокурор поклонская з портретом романова поїхала послом в Буркіна-Фасо. На стіні там прибила… як, то так – нема?…

Якась безумовно є, але зовсім не та, що вони тобі присувають. Ну і, як завжди, є нюанс. По перше – в, так званій, рф-педерації слово прокурор не несе свого прямого сенсового навантаження. Там, це про істоту, котра нарядилася в мундир прокурора, щоб красти – не більше. А від того, що якась істота в прокурорському мундирі спить з портретом істоти, котра нарядилася в «одяг царя» – ні вона не прокурор, ні «цар» не цар.

А історія… Колись нєкто шуйскій з чувака на прізвище сівокобилко зліпив «царя» на прізвище романов. Чому романов, а не, наприклад, потапов? Тому, що римляни свою столицю назвали Рома, а не Потапа. Зараз пріоритети змінились і фамілійо їх «царя» було б – Алєксій Вашінг-Тонов. Скоріше за все саме звідти походження їхньої ідіоми – врьот, как сівий мєрін…, до речі.

Чому рассєянін нє русскій?

Бо такого етносу не існувало ніколи. От, уяви – в Румунії є румуни, в Молдові є молдовани, навіть в Угорщині є угорці… А ,так званих, русскіх нема. Де саме їх нема? В, так званій, поки що, росії. І в Білорусії нема. І ніде нема. Як і білорусів, до речі. Тобто трішки ще є, але так, щоб ту країну можна було продовжувати називати Білорусією, то вже критично мало. Проте вони хоч були, а русскіх не було ніколи.

Хто тоді ті, що називають себе русскіє? Це мікс. Мікс зі всього, що під руку трапилось. З різних етносів, заржавілих бетономішалок і китайської ізоляційної стрічки. Ну, або – «разний сброд». То, якщо на язикє достоєвского і льва толстого.

Як так сталось? То треба йти в Історію.

Хочеш? Пішли:

Якщо стартувати з самого початку, то насправді оце, з дозволу сказати, «недодєржаве», котре потім назвало себе рассєя, і в тому вигляді, яким воно є зараз, мабуть сам того не бажаючи, створив Тит Веспасіан (Titvs Flavivs Caesar Vespasianvs Avgvstvs). Можна додати “Junior”, щоб не плутати з його татом, котрий мав аналогічне ім’я. Так, саме він. Можеш поїхати до

Риму і зробити собі селфі на фоні його арки.

Тобто – і не шуйскій, і не сівокобилко, і навіть не иван the terrible. Останній створив лише, так званих «апрічніків», придумав їм таку сяку «ідеологію», слово «ґойда!!!» і зовнішній вигляд. Нарядив тобто. Як воно, той апрічнік, виглядало? Як на мою думку, то – як ідійоти. На чорному коні, в коричневій китайській папасі, темно-сірому повстяному монгольському халаті, підперезаному червоним поясом і в червоних чоботах. До коня були прив’язані – мітла і голова мертвого пса. Навіщо аж так? Мабуть, щоб красіво було. Той «цар» був теж психічно хворий, до речі. Настільки, що повбивав власних дітей. Ходив потім по москві і чіплявся до перехожих з фразою – у мєня мальчікі кровавиє в глазах… Але пес з його «мальчікамі», ти уяви, скільки невинних псів ті казли замордували. Ну, бо та «деталь гардеробу», зі зрозумілих причин весь час потребувала оновлення. То мітла могла собі висіти, поки не загубилася десь по дорозі, а псяча голова – тиждень другий і вже не кондиція. Тобто втрачала товарний вигляд і ставала неліквідом. А далі, то взагалі – амінокислоти різні з неї назовні лізли, а це смерділо і зменшувало швидкість коня. Ну і зелені мухи, знову ж таки…

Відтоді, до речі, в них і пішло слово ряженые, а тодішні апрічнікі – то сучасне

«фсб рф», якшошо.

До чого тут Веспасіан? Він розігнав, так звану Іудєю. Розігнані розлетілись спочатку на секти, а потім в світ широкий. Одна з сект ломанулась через тодішню Вірменію. Тодішні вірмени вже пробували щось грати на дудуку і варити хаш з винограду. Потім їм з того варива вийде щось, що віддалено нагадує коньяк, але тоді ще виходило щось – «ну такоє…» По дорозі секта десь набралася ідей, що гроші не пахнуть, тобто ідей, котрі в майбутньому назвуть марксистськими, а вже потім опинилася на території сучасної, так званої рф-педерації.

Там по лісах та на берегах річок жили собі різні невеличкі племена. Жодне з них не називалося русскіє. Вони тоді ще не грали ні на чому, бо не вміли, але вже пробувала взвізгівая пританцьовувати «камарінского». Були невимиті, бородаті і достатньо поцоваті. Тобто візуально з тими вимушеними переселенцями сквозь Армєнію, навіть схожі. Без пейсів, але в халатах. А головне – наївні, як і всі маргінали. Ну, бо що вони там в своїм селі бачили? Єлі с брюкви кашку, пілі с брюкви бражку, іноді грали в брашку, іноді в барашку – тобто жили, як вміли. Коли запаси бражки показували стабільний приріст, то пробували бірьозу заломаті.

Але тут з’явилися вимушені переселенці і тиха ідилія для цих милих

створінь скінчилася назавжди. Яке ємке слово назавжди – нє?

Переселенці – то завжди трабл, пам’ятай про це.

Чи шкода тих бородатих, але без пейсів? По великому рахунку, може навіть так. Ну, бо що вони були кому винні?

Але не судьба…

А тоді глянули на них ті прієзжіє і зайшла їм в голову, до вже існуючої ідеї, котру потім назвуть марксізьм-лєнінізьмом, ще одна ідея…

В цьому місці тихе щастя потенційних рассєян закінчилося. Першим ділом іммігранти навчили їх брехати на промисловій основі…

Концепцію утримання влади придумали римляни і виразили її двома словами звичними і одним службовим. Розділяй і володарюй. Але Їм було просто – вони мали фізичну силу. Іммігрантам було важче, бо було їх мало, легіонів під рукою не мали, та й взагалі… Тому концепцію римлян по ходу підшаманили – спочатку всіх перемішай, а вже потім розділяй і володарюй. Ось саме цим вони там в лісах і зайнялись. Стравлювали племена, змішували їх між собою, знову стравлювали і знову змішували…

Навіщо? Навіщо саме тоді – то залишилось поза кадром. Можливо хотіли з них поробити собі легіони і валити назад через Вірменію – розказати тому Титу Веспасіану некошерному, які ті дельфіни на вигляд.

Що вийшло в результаті? А ось це «недодєржаве» і вийшло. Перемішані між собою аборигени таки стали для секти фаршмак-батальйонами. Тобто, станом на зараз, це єдине місце на Землі, де секті вдалось зробити новий етнос. Можеш їх називати – совки, можеш – рассеянє, можеш навіть росіяни, але то вже буде ну дуже груба стилістична помилка.

Чи показали Веспасіану? Ще ні, але сподіваються.

– Чекай, чекай… – хочеш сказати ти – як це в росії немає росіян? Там в них всі

прізвища російські…

Ну, як тобі сказати… Якщо до імені батяні, чи мамані додати закінчення, що

відповідає на запитання “чий?” – наприклад назарбаєв, то казахом він від

того бути не перестає. (лєнін від слова Лєна, якшошо).

В них багато прізвищ «пєтров»? А ти на лице того «пєтрова» уважно подивись. З одного боку – вся грусть єврєйского народа, з іншого – сліди всіх, хто в етно-замєсі участь приймав.

Як вони отримали назву «russia»? Вєлікій кнєзє – «царь» пйотр пєрвий» їм купив за великі гроші. Завіз ті гроші в Королівське географічне товариство. А в тих якраз була фінансова скрута. То подумали – ой да какая разніца – най називаються, як хочуть. Нам то шо… Могли б це і без нас зробити, а так, то ще й бабла он по ходу підкинули… дєбіли, бля…

Вернувся той пйотр додому і каже – аж бігом мені принесіть туєсок брагі

холоднєнькой, а самі возрадуйтєсь – ми тяпєрь Рассєя…

– Хавана Ґіла!!! – возрадовалісь придворні євнухі – Наґіва Хала!!! Уру-ру, йоп твая мать!!!

До речі – могли себе назвати Удмурто-Якутія, чи Буркіна-Фасотія, чи навіть Карело-Франція – суті це б не змінило. Звідки взялося слово – велікоросія? Танунах каже, що з церковних книг. Ось – чомусь ні разу в тому не сумнівався. Що це означає? Тільки те, що танунах, це те одне єдине слово, котре максимально можливо, так звану педерацію, характеризує. Звідки взялося – недоросія? Воно ось якраз саме зараз і береться..

Тобто мешканець рф-педерації, це мікс-мутант, котрий вивели змішуванням різних етносів. Але не просто різних, а з ретельно відібраних найгірших представників тих етносів. Так звана «влада», підтягувала самих гнилих представників – бо нормальні не йшли.

Ось така селекція, ось такий негативний відбір. Тобто природа відбраковує те, що їй не вдалося, а секта комуністів пішла зворотнім шляхом – те, що комусь не вдалося, вони підтягували до себе і робили з них, так званих холуїв… Звідки взявся, так званий руzкій язик – етноси ж різні були?..

Та там все просто, для того й взявся, що етноси були різні.

Як саме взявся? Теж нічого складного. Просто донесли тодішнім локальним

посполитим:

– Ілі ти пєрєходішь на язик пушкіна і тогда возможно будєш інжінєром, ілі нє пєрєходішь і тогда вєрняково будіш помошчнік асінєзатора.

– Как інжінєром? Я ж нє учілся…

– Ой, да какая разніца. Ну – нє хочєшь інжінєром, то будіш бізнєс-

трєнєром – для етого учітса как раз і нє нада…

В тебе на язику крутяться запитання? Давай краще покажу тобі, хто створив, так званий ссср. Поїхали –

Найвідоміший – нєкто ульянов. Поганяло в секті – «лєнін». По папє калмик, по мамє юріст. Один з ідеологів підсекти – «вкп(б)». Увійшовши в раж, дуже хотів запідарасити нєкто «сталіна». Нєкто «сталін» ізвєрнулса і підсипав йому сушених туруханскіх грибів та товченого стекла.

Найближчий «соратнік» «лєніна» – нєкто бронштейн лєйба давідовіч. Поганяло в секті – «троцкій». Мав, щодо нєкто «сталіна» ту саму ідєю, що і нєкто «лєнін». На прохання нєкто «сталіна», його зарубав льодорубом початкуючий марксіст-лєнініст. Прізвище льодорубщіка не пам’ятаю, а шукати лінь.

Далі в списку – нєкто розенфельд лєйба борісовіч. Поганяло в секті – «камєнєв». Казав про себе, що він найвпливовіший ідєйний лідєр. З подачі нєкто «сталіна» був розстріляний за те, що був «троцкіст-зінов’їст».

Найближчий кєнт розенфєльда – радомисльській ґєршон ароновіч. Поганяло в секті – «зіновьєв». Теж про себе казав, що найвпливовіший, але зрозумівши до чого йде – переназвав, недавно переназваний з пєтєрсбурга пєтроград, на лєнінград. Не помогло. Був розстріляний на пару з «камєнєвим». І теж за те, що був «троцкіст-зінов’їст». Чому його кєнт не був «троцкіст-камєніст»? В сектантів дуже обмежена фантазія. Навіть той цар-террібел иван грозний мав фантазії побільше – пра?

В кремлю, до речі, є три сакральні для нєдорасєян речі – царь-пушка, царь-колокол і царь-террібел. Останнє, це взвітая тєнь того, що йому мальчікі кровавиє в глазах. Сука – виє вночи, як гудок від паравоза «красная большєвічка». Спершу співає – взвєйтєсь кострамі сініє ночі, а потім плаче і виє… Апрічнікі, котрі охороняють мавзолєй, від нього в ахує. Але барбос би

з ним, поїхали далі – розстріляв товаріща «зіновьєва» лічно товарішчь товаріща «сталіна» – товарішчь карл паукєр…

Ти може подумав, що то була секта бойових підарасів і межи ними не було жєнского полу? Було – залкінд роза самойловна. Поганяло в секті – «зємлячка». Зараз би назвалася «роза бєрлінская», але тоді і так зійшло. Була, як і осучаснена маша – їпанута на всю голову істєрічка. Нє – виставку кулеметів в Чернігові не організовувала. Натомість спалила к хуям декілька десятків стволів в кулеметах, поливаючи полонених царських офіцерів в Криму. За це отримала ще одну погрємуху – «красная коса революции»…

Дуже любила роза самойловна пулімйоти. На її завдання, нєкто сяргєй міхалков, навіть стіх намєтал –

Я віжу город пєтроґрад в 17м году –

Бєжіт матрос, за нім солдат – стрєляют на ходу;

Рабочій – тащіт пулімйот…

Стіх їй зайшов, бо то сєрєбряний вєк рузской паезії, то автору замовили гімн есисеру. Він його й написав на пару з кєнтом, якого звали габріель аршаковіч урєклянц – поганяло «ель-реґістан». Яке поганяло було в міхалкова? Партєйне не знаю, а так то казали – главний гімнюк есисер.

Але пес би – і з розою, і з машою, і з «реґістаном», і з сєрєбряним вєком. Пагналі далі –

Далі – мовшевіч янкєль міраїмовіч. Поганяло в секті йому далі – «свєрдлов». Був він там в них – «члєн цк рсдрп(б)», «члєн цк ркп(б)», «глава «вцик»… Бум – цик-цик… і всіх решта цик. Тримати коли себе обвішаного вциками товаріща було опасно, то за наказом «лєніна» того янкєль міраїмовіча отруїли.

Наступний – собєльсон кароль бєрнґардовіч. Поганяло в секті – «карл

радек». Був в секті – начальнік «комінтерну» і «роздував «міровой пожар». Вопшем – раздував він той пожар, раздував – поки нєкто «сталіну», раптом, не здалося, що роздуває він його геть некошерно. І кароль бєрнґардовіч попиздував. Прямо «на лагєря». Як то збоку виглядало? Їхній поет написав про нього – майнен кляйнен поросьонок, вздовж по штрассе пиздовав. Чи «на лагєрє» теж роздував? Ні. Писав звідти листи – за что, товаріщі??? А ще хлєбтал кіслиє щі і голосно кашляв. Десь там його і закопали.

Хто наступний? Наступний – уріцкій моїсєй соломоновіч. Поганяло в секті – «борєцкій». «Предсєдатєль петроградской «чк». На замовлення «лєніна», був нагло «прострочений» з нагана, початкуючим марксістом-лєніністом – льонєй каннєгісєром. Ну, бо вийшов його строк…

Відразу за ним – мєнжінскій вацлав рудольфовіч. Поганяла в секті не мав,

звали просто – менжінскій. Був той вацлав – «глава огпу». Ну, бо «вчк» вже

було законтачене по самі вуха, то він собі провів ребрендінг – було «вчк», стало «огпу». Ні, то не означало – «офіс генерального прокурора України», то означало – «об’єдіньонноє государствєнноє політічєскоє управлєніє». Так – потім воно буде «кгб», але то буде потім. А тоді той ребрендінг помітив нєкто яґОда і прислав до тего вацлава «врачєй-врєдітєлєй». Офіційно – «вацлав мєнжіскій умєрщвльон врачамі-врєдітєлямі».

Тобто – мєнжінскій поїхав до пекла, а його місце зайняв товаріщь яґОда ґєнох ґіршовіч – ще один в секті без поганяла. Це мабуть з серії – єслі тєбя зовут вася – клікуха тєбє нє нужна. Тобто – яґОда, то й яґОда – яка, в танунах, клікуха? Щойно прикатрупивши «мєнжінского», ґєнох ґіршовіч теж почати вирішив з ребрендінгу – переназвав «огпу» на «нквд», а себе на «нарком нквд». Бачив же щойно на прикладі – що і як, але пішов тими ж путямі. Йшов недовго – дуже скоро його прострочив єжов ніколай івановіч. Прострочив і ти не повіриш – пішов знову тією ж дорогою. Провів черговий ребрендінг і «нквд» стало «мгб».

Отже – єжов ніколай івановіч – «нарком мгб». Теж без офіційного поганяла. Неофіційно – особистий друг «сталіна». Офіційний гомосєксуаліст. «Прострочений» нєкто берією за наказом нєкто «сталіна». Тобто все, як завжди, в секті некрофілів. Але є одне але – єжов єдиний з усіх засновників есисеру, котрий не був реабілітований посмертно. Всіх інших реабілітували і оголосили героями, навіть карла собєльсона. А його ні. Невже тому, що був єдиний з них не іудєй?..

А взагалі цікава тусовка – нє? Некрофіл – напівкалмик, що чомусь прикидався шлангом. Некрофіли єврєї, що чомусь прикидалися расєянамі. Расєянін-пєдєраст, що чомусь ніким не прикидався – просто стріляв з перервою на хавчик і сон. Пару азіятів некрофілів з Кавказу… Кароч – абрам породіл хаєма, хаєм породіл мафусаїла, самуїл породіл якова, яков породіл іуду, братів його та маршала ґрєчко… і, ще, здається, якова блюмкіна… Як казав один поляк – на тим спотканю бил я, Орест Пілсудскій, Юзик Пшепіздовскій, Франьо Туджман і єґо сьостри. От – розумію, чому в тих, що есисерні на всю голову, сакральне блюдо – салат «Олів’є». А – чому єжова не реабілітували, то ніяк не пойму…

З, так званим, «лєніном» теж цікава ситуація. Зі спогадів його прислуги – перед тим, як відійти, той «лєнін» дивився в небо і кричав – «ала… ала…. алала...». Потім пауза декілька хвилин і знову. І так – пару днів підряд. Збоку виглядало так, ніби він з кимось спілкується. Не розумію – чому в небо кричав. Ті, з ким він пробував домовлятися, взагалі-то діаметрально протилежно – нє? Може вже не мав сили відкрити каналізаційний люк… Але менше з тим – з огляду на те, як вперто його не хочуть закопати в землю, то напевно московська «православна» «церква» хоче оголосити його своїм святим…

Це був не весь список, якшошо. І, це лише одне покоління в історії нєдоросії. Список до цього, і список після цього – ну дуже довгий. Прізвища і поганяла були інші, але суть не змінювалася. Секта всіма силами і методами пробувала створити хаос. Ще відтоді, як перші переселенці зайшли в майбутню рф-педерацію десь з боку, так званої Вірменії…

Хочеш сказати, що есисер, то витвір іудєєв? Подумай перше. Таке можна тільки вільним. Потім будуть тобі в коментах писати, що ти антісєміт.

Розказати ще про секту? Запросто:

Колись їх виперли з Месопотамії. Ну, бо вони були хороші, а ті в Месопотамії

погані.

Потім вони виперли фінікійців з Фінікії. Ну, бо вони були хороші, а ті фінікійці погані.

Потім їх вавілоняни виперли в Месопотамію. Ну, бо вони були хороші, а ті вавілоняни погані.

Потім їх перси виперли з Месопотамії. Ну, бо вони були хороші, а ті перси погані.

Потім їх римляни виперли з Іудеї. Ну, бо вони були хороші, а ті римляни погані.

Потім венеційці їх виперли з Венеції. Ну, бо вони були хороші, а ті венеційці погані.

Потім їх іспанці виперли з Іспанії. Ну, бо вони були хороші, а ті іспанці погані.

Потім їх німці виперли з Німеччини. Ну, бо вони були хороші, а ті німці погані.

Потім французи їх виперли з Франції. Ну, бо вони були хороші, а ті французи погані.

Потім англійці їх виперли з Англії. Ну, бо вони були хороші, а ті англійці погані…

Достатньо? Продовжувати?

Це теж – далеко не повний перелік, коли хорошіх погані звідкись ізгонялі, якшошо…

Ти теж бачив відосік, де пейсатий «репер» з любавичів істерить про те, як вони нє простят Україну? Всєх накажут і простят, а Україну – нікагда. Круто – нє?.. То ж так виглядає, що їм треба наказать і простіть весь той список країн звідки їх ізгонялі. Як планують це робити? Та в них все по одних лекалах – починаючи ще з доісторичної нєдоросії. Всєх пєрємєшать, а тогди раздєліть і аж тогди властвовать. Тобто їх дурнувата ідея, станом на зараз, полягає в тому, щоб в Італію, Німеччину, Францію, Англію і далі за списком – напакувати азіатів, потім всіх перемішати і створити хаос?.. Оце й буде наказаніє?.. Ну, напакувати, вдаючи з себе високоморальних інтелігентів, вдалось. Перемішати, поки що, ні. Запитання – якого нахрєн не в тюрмі комуністка фрау мєркхєль?

Як їх ідєя зараз? Буксує, але вони продовжують пихтіти. Поки що – створити істоту без роду, племені, а головне – без моралі, навіть, в далекій перспективі, їм вдалося лише на території нєдоросії…

Уявляєш – як вони вили, коли Папа Римський Іоанн Павло Другий, разом з Президентом Рональдом Рейганом розвалили їм есисеру? Взагалі тоді в рф-педерації було дійсно прикольно. Есисерники в розпачі почали кидатися в різні сторони одночасно. З криком – голосуй, бо проіграєш – топили за, так званого, єльцина. Паралельно з криком – проіграй, бо голосуєш – топили за, так званого, зюганова. Перпендикулярно до паралельного, з криком уру-уру-уруру, йоп твая мать!!! – топили за, так званого, жіріновского. Ну, бо жіріновскій, то хам і наглий пєдєраст, але його папа юріст, а мама єврєйка, то лучшєґо лідєра нам нє найті…
В результаті тих гонєній за власним хвостом, секта присунула есисерним – нєчто. Нєчто було півтора метру зросту, ходило в кросівках на платформі і повернуло їм гімн есисер. Вони той гімн знову хором заспівали і наряділіся в – можєм повторіть...
Паралельно, в Україні присунули ще одне нєчто. Ну бо нада ж нє прастіть.

Що з тим всім робити? Знести нахуй нєчто і відновити Великий Луг. В повному обсязі. Не буде Великого Лугу і Порогів – не буде України.

Але це глава про нєдоросію, тому – пагналі далі. Секта мріяла реанімувати есисер. З наскоку, через «вкусний пломбір із дєцтва», реанімувати ту хуйню секті не вдалось. Почали тішити себе і, так званих, «рузскіх» казкою про «вєлікую рассєю в будущєм». Чому цього не буде? Бо, так званий, «корєнной «рассєянін», це алкоголік в китайському спортивному костюмі. Котрий постійно пробує «бросіть піть», і «начать жіть по-чєловєчєскі…» Іноді, в обід, навіть, видаляється з «вконтактє», а інколи, пробує, навіть, щось читати. Але вже до вечора то все йому проходить – ввечері воно відновлюється «вконтактє», а вранці прокидається – з бодуна і в обмочених китайських спортивних штанах…

Пам’ятаю, що про післявоєнну історію ссср’у обіцяв – просто ще довоєнну не закінчив.
Як це не смішно, але осиковим кілком недоімперії стали тьолкі в Rimini..
За допомогою кіно, якого так прагнув той нєкто «лєнін», тьолкі проникли на територію есисеру. Проникли – відразу в голови. Як контрольний постріл з “Маузера”..
Знав би той «лєнін», що те, чого він так прагнув, знищить те, чого він прагнув ще більше. Але це, як дві біди нєдоросії – дураки і дороги. Парадокс – де перша біда постійно ремонтує другу. Знав би то той «лєнін» – то розстріляв би всіх кіномеханіків «настоящім образом». Але він не знав…
Тобто – жили собі комуністи жили, їли сало з цибулею, лічили геморой в «спєцсанаторіях» Анапи – і тут те кіно – «как важнєйшєє із іскусств»…
Все. Їх світ перевернувся. Червоне жіноцтво в байкових панталонах, і зіркою на лобі – рімінійському жіноцтву в бікіні, змагання на тому конкурсі краси програло вщент.. Навіть з “Маузером” за поясом програло… Недоімперія здихла. Ну, так – залишились нащадки. З партійним квитком кпсс на антресолі, дєдушковою будьонівкою під диваном і кривим заржавілим рєвОльвєром в ящику на балконі.

Прочитавши на фійсбуку текст про червоне жіноцтво – шо ты плітёшь… – написала мені якась баба з Ізраїлю в коментах – у нас, в СССР, былі лучшіє в мірє портныє…
Я їй там же порадив загуглити – «хрущов в кукурудзі». І – якщо головний комуніст вашого есисеру виглядав саме так, то какіє портниє тоді були у Вас..? У тих, що рангом паніжє…

Щоб тобі до гугли не ходити:
Той, так званий, «лєнін» неодноразово наголошував, що «важнєйшім із іскуств для нас являєтся кіно...» Імперія була малописьменна, а коммі пробували тримати владу за рахунок масованої пропаганди. Кіно вони бачили, як інструмент. Театр теж – якшошо…
Комуністи казали про себе – «і коміссары в пыльных шлємах…» Старі блатні /не сталінські/ казали про них – «чєкіст с крівим рєвОльвєром» /наголос на першому о/.
«Гулаг» – абревіатура від «Главноє Управлєніє Лагєрєй» – найстрашніше, що придумала секта комуністів. Портал на той світ в особо ізвращьонной формє…

Ще один парадокс, але вбиваючи в тім есисеру будь яке прагнення до свободи, комуністи підсвідомо потягнулися до свободи за кордоном. Рабів завжди тягне до вільних людей. Вони їх ненавидять, але їх до них тягне. А ще в так званих «рассєян» якась шалена тяга до того, щоб їх визнали за нормальних. А от – коли б ще і за елітних…
Під час другого Майдану до Києва приїхала група послів від EU – мали зустріч з «бригадою» януковіча. Згадав? Ну, тоді згадай, як перед ними прогнулася в кніксені з запопадливою посмішкою, так звана єлєна лукаш. Як лєва попрошайка – ми теж еліта, як і ви… признайте нас… А ті не признали. Просто подивились, як на лєву попрошайку – тобто вловили її суть сєрьмяжную. Для неї це було гірше, ніж якби батогом оперезали – і це було видно. Тобто, ні хрєна не актриса – не змогла втримати емоцію. Тобто комуняка, воно і є комуняка…

Може хочеш, як та баба з Ізраелю, присунути про найкращі ракєти і балєт? Давай – розкажу про ракєти.
… «руzкая єврєйка із Кокчєтау» – Катєріна Орестівна Абрамова-Шнєєрзон сиділа «у сєбя на кухнє» в передмісті Дрездена. Звідкілясь їй в голову залетіла велика розчепірена думка і вона почала її думати – «эх какую страну просралі… в космос же ж лєталі..». Потім позіхнула і задрімала. Так – отак сидячи на табуреті і спершись ліктями на підвіконник.
Поки «фрау» Абрамова-Шнєєрзон дрімає, розкажу тобі про есисерний космос.
Просранная страна дійсно запустила в космос пару десятків своїх сограждан. На пса то було треба? Питання досі відкрите. Як то все виглядало? Розкажу на прикладі двох пацанів. Один з них навіть з есисерного звіздальота за двері вийшов. Як і навіщо вийшов? Ну – на шнурку прив’язаний і в скафандрі. Навіщо? Кажу ж – питання досі відкрите. І взагалі – тут не про те, як і навіщо виходив, тут про те, як їх на землю спускали з того космосу.
Звіздальот, як і прогнозувалось, впав десь в тайзі. Космонавти бєляєв і лєонов почали запускати сигнал “sos”. Тіпа – знайдіть нас вже в конце концов. В кремлю їх крікі о помощі чули, але звідки саме кричать не розуміли. Тому «спасатєлі» просто літали над тайгою на гелікоптерах і дивилися – то в біноклю, то на «заправлєни в планшети космічєскіє карти». Але, як не дивилися – ніде нема… Пропали, як пьйос Барбос на ярмарку. Разом з космічним лайнєром пропали в араґу пєґу… Нєту – і всьо…
А пацанів, тим часом, в промерзлій тайзі крило. Пацани дуже хотіли на ручки, або хоч яким есисерним «коньяком» назвіздошитися. А їх ніхто не знаходив. Потім німці зловили їх “sos” і передали керівництву нєдоросії координати заглохлого лайнєра.
Главний гінєрал віддав наказ – поки ми наженем лохів, прорубаєм просіку і проведем узкоколєйку, то беріть і кидайте їм з гелікоптерів теплі шмоткі і коньяк… Але, знов так си стало, що чуваки «приземлилися» посеред дерев. Їм почали скидати зверху теплі шмотки і пляшки з «коньяком». Шмотки зависали на деревах, а «коньяк», чомусь в скляних пляшках, розбивався на очах «героїв космосу» об мерзлу землю. «Герої космосу» псіхували, показували гелікоптерам знизу факи, підстрибували від бажання, котре ніяк не хотіло збуватися і посилали всіх і один одного нахуй.
Лохи узкоколєйку вели – шо коні педальні, але так, як «коньяк» їм було не по масті, то позамерзали. Десь там їх і закопали…
Протів фарту лоховского нєт прійома с космодрома – залетіла в голову Катєрінє Орестівні наступна думка і вона на деякий час прокинулась…
Поки «фрау» Катєріна бездумно дивиться в вікно, розкажу тобі ще окремо про лєонова. Ніхто так і не зрозумів навіщо, але його випхали зі звіздальота у відкритий космос. Щоб си часом не загубив в процесі, то прив’язали шнурком і випхали в люк. А вже назад він ледве заліз. Ну, бо його есисерний «скафандр» дуже роздуло там «надворі» і назад в люк він не пролазив. Тягнули його в люк за той шнурок – аж піт заливав їм невиспані очі…
Дебіли досить легко створюють собі проблеми – нє?..

Чи було щось нормального в тому, так званому, есисеру? Так. Були люди. Люди, котрі його розвалили. Всі решта були долбойоби. Все решта було те, що долбойоби накреативили.
В сто перший раз:
«Автомат калашнікова» створив полонений Hugo Schmeisser – ось такий конфуз.
«Доброє совєтскоє кіно» створили ті, що совок ненавиділи – читай їхні спогади. Ті, що есисер любили, створили – «ленін в дєкабрє», «лєнін в январє», «лєнін на путіловском заводє»… Тут той момент, коли краще побачити те «кіно», ніж про нього прочитати. Але – обережно. Від перегляду можлива деліріум тременс..
«Вєлікій совєтскій балєт» створили ті, що при першій можливості з есисеру чухнули на Захід. Читай і їхні спогади.
Що там ще залишилось..? «Вкусний совєтскій пломбір»? Продали трохи золота і купили американське обладнання разом з рецептом. Те саме з майонезом. Те саме з «вкуснимі совєтскімі булочкамі». Поламалося обладнання – скінчився пломбір.
Чи хочеш може ще про «велікую побєду» розказати? Про «свєтлую пам’ять гєроєв» нагадати? Не варто – почуєш те, що чули «пілоти» гелікоптерів від «космонавта» лєонова. Не маєш чим зайнятися, то поцікався – на чиїх машинах ті «герої» воювати їхали, хто їх «кращий в світі танк» зробив. І скільки «свого» народу вони зарили в сиру землю…

То вон та – Коко Шанель..?

Космос і балєт, то цікаво, безумовно, але ми зараз все ще про період до початку другої світової війни. По правді сказати – в той довоєнний період илітні комуністи довго не жили. Їх тоді накривало конкретно і вони валили «своїх» направо і налєво. Чуть шо, пох за шо, але – расстрєл на мєстє і хороніть на красную площадь…
Як то виглядало?
Розуміючи, що кількість вождів на гектар поля не повинна перевищувати одного, «сталін» швиденько втруїв «лєніна», відразу за ним перетлумив всіх його «соратніків», зробив з них почесний цвинтар на центрі москви і почав ізгалятся в управлєнії страной.
В повітрі все ще літали іскри та ідеї недавньої хабад-революції, тому – пам’ятаючи, як самі захоплювали владу, «сталін» спочатку знищував все, що могло відкинути його від неї на маргінес. Ну, а потім, то вже не зміг зупинитися і нищив посполитих мільйонами. Був там тоді один шлємазл – звали його нафталій ароновіч фрєнкєль. Ну, то він підрозказав ґєноху ґіршовічу яґОді, як йому дуже шкода, що в лагєрях надаремно пропадає така кількість біоматеріалу, на якому можна непоганий ґешефт робити. Ґєнох ґіршовіч бігом побіг до «сталіна» і переказав ту ідею, як свою. «Сталін» ґєноха ґіршовіча, про всяк випадок, звичайно ж, що розстріляв, але слова його не забув. А разом з «товаріщамі» створили, так званий «гулаг».
Ні – яґОда, то не від слова ягода. Думаю, що скорше – похідне від єґудім. Але спеціально не цікавився, тому не наполягаю.
«Гулаг» – то був ґешефт помпезно-грандіозний. Безплатних рабів море – знищуй, вже аж не хочу. Але. «Гулагом» треба було керувати, «гулаг» треба було охороняти, про настрої насельників «гулагу» теж непогано було б знати… Потрібна була структура. Апологетів настоянки глоду та потенційних заколотників «сталін» поставив на охорону тих конц-таборів. В тайгу і тундру – подалі від кремля. А для подвійного контролю присунув ще й кримінал «на службу государству». Тут він обійшовся вже своїм розумом – ну, бо сам був з гопніків, то мав уяву, що і як. Щоб тримати табірний піпл в покорі, «сталін» впровадив схему організованого криміналітету зі спеціальним кодексом поведінки. Там була своя ієрархія, зкреативлена – прям в кабінетах кремля. Створити це «сталіну» вдалося і по сьогоднішній день більшість «блатних» мають в закапелку ксіву агєнта вчк… нквд… огпу… кгб… фсб… – ну ти пойняв.
Бабло побєждаєт зло – придумала собі слоган «ыліта» і затанцювала… Але – щоб еті підараси не почали забагато про себе розуміти, нєкто «сталін», час від часу, иліту проріджував. Мову цього танцю нєкто «сталін» розумів без перекладача. Колись, ще на дорогах Кавказу, один каторжанін поділився з ним ідіомою: пусть лох говоріт – сам сєбя накажєт… Малося на увазі – хоче людина хвалити себе, не заважайте їй, будемо мати потім за що її вальнути… «Сталін» видав кєнтам цю думку за свою – сказав і аж в дзеркало на себе подивився – який я розумний в натурє…
Кєнти все розуміли і бачили чим пахне. Як все закінчиться теж здогадувалися. Але – раз вже, замість звичного ґешефту, надягнули шкірянки з “Маузерами” і зайнялися ґешефтом дещо незвичним, то вирішили, що воно того варте. Ну, бо – бєй своіх, чтоб чужіє боялісь – це і базіс, і надстройка секти.
Хто не ризикує, той не п’є шампанського – казали поцани, закусуючи цибулею самогонку. Потім підтягнули до себе «продавців опіуму для народу» – комуністичну «церкву» московського матріпархату, назвали все це – коммунистічєская партія советского союза і пошла плясать дєрєвня далі…
Пріхвостні секти, ще під фінал есисери, погнали пургу про репресії 37го року. То була справді цікава ситуація. До того року комуністи вже знищили локальних аборигенів нємєряними мільйонами. Але в тому 37му, «сталін» подумав, що він тепер вже і сам мафусаїл, і що не знесе його від влади тепер вже ніщо. От – щоб тільки секта, якого нового карла радека не придумала…
Подумавши так – нєкто «сталін» взявся за секту. Тобто – зробив хід на випередження. Тобто – рвав совєтскіх єврєєв, як дурний газету. Той його хід був потужно потужним, бо відновилися вони при владі, аж при, так званому, брєжнєві.

Давай ще про понти на рф-педерації розкажу і, мабуть, досить. Реально від неї вже харить.
Купили собі кремльовські поцани право на проведення чемпіонату світу з футболу. Як купили? За гроші. Навіщо? Бо – понти дорожє дєнєг.
Десь читав, що північним корейцям їх «влада» розказує в телевізор, що їх збірна виграє всі чемпіонати світу ще з часів «кім ір сена». Хто такий «кім ір сен»? Північно-корейський «сталін». Де недоросія, а де вони? Насправді майже поруч. І не тільки географічно. Кім, до речі – це закриптоложене «Коммуністічєскій Інтернаціонал Молодьожі». Що означає – ір сен? Не знаю – мабуть красная звізда. Чому в них «кім» на язикє достоєвского? Це язик секти хабад – що тебе здивувало? Нєкто карл радек он – був єврєй, а не знав ні ідіш, ні івріт, ні арабської – це тебе ні разу не дивує?..
Але, менше з тим – купила собі нєдоросія право на проведення чемпіонату. Збудували одинадцять, нах нікому не потрібних, стадіонів. Тобто – нємєряно бабла просто викинули. На понти.
Потім сіли і подумали – бля ото вилетіти відразу в першім колі, то якось буде виглядати нє по-вєлікому. Почали свою команду готувати. Ну там – заставляли спеціальний руzскій мєльдоній на основі рєпи гризти і різні такі научні експерименти. Тренєром поставили псіха – готували тобто.
Ну і, паралельно – давай скуповувати інші збірні.
Крім збірної Уругваю. На неї чомусь не звернули уваги. Мабуть думали – ой да шо там того Уругвая, да ми їво адной нагой… А – здря…
Уругвай взяв і показав чого варта збірна рф-педерації насправді. Жорстко показав.
Вєрняковий кремльовскій план дав тріщину. Думали – Уругваю наваляєм, с іспанцамі сухая нічья, хорватов побєдім і ми в слєдующєм кругє…
Тепер в Іспанців треба було вигравати і крємль, аж бігом, витягнув ше бабла.

Чого вони варті, іспанці показали вже самі. Я не знаю скільки заплатили Іспанії… ну – поки що не знаю… ну – бо все таємне, раніше, чи пізніше перестає таким бути.. Абсолютно все. Бо не знищить людина те, що колись можна буде продати. Тобто з часом вилізе і це.
На прикладі? Прошу дуже – бокс Льюіс/Холіфілд. Нічия. По очках. На нічию ставить всього одна людина на планеті. Ставить відразу десять мільйонів і на вихлопі отримує 270 мільйонів… Довго то було таємницею?..
Але, менше з тим – в Іспанії треба було вигравати, ну – або йти нах. В такому випадку казка про вєлікую рассєю розвалювалася на молекули, як лєнін в колумбарію. В кремлю замислілісь – якщо Іспанія програє в самій грі, то в таке не повірить ніхто. Навіть рассєянє… Думали і придумали – з «команда-звізда» нє получілося, то робимо запасний варіант – «вратарь-звізда»… Тобто треба, щоб Іспанія програла в післяматчевих пенальті. Але до них теж треба якось підвести… Тут треба віддати належне іспанцям – вони з завданням впорались. Команда була дійсно талановита. Погодься, що перевчитися за три дні з гри на ворота на гру поперек поля, то потрібен талант.
Маркетологи кремля придумали для іспанської збірної «лєгєнду» – ми, сборная Іспаніі, супер команда і контролювали (нагадаю – поперек поля) м’яч всю гру. Але проти такої мошчної команди, як збірна рф-педерації, то навіть ми не могли нічого вчинити… Ну, а їхньому воротарю, то взагалі неможливо забити… навіть теоретично… Уругвай?… Та то уругвайці мабуть цілу ніч мельдоній гризли. Ну, бо ніяк інакше пояснити те, що якийсь там Уругвай зміг забити самій збірній педерації – ну ніяк неможливо…
Тобто до пенальті іспанці дотягнули. А далі треба було ще й їх програти. Воротар справився. В принципі це було неважко. Коли знаєш, що бити будуть чітко в центр воріт. Ну і щоб вратарь-звізда не проїбав (знаєм ми етіх руzкіх) останній удар іспанці, про всяк випадок, вдарили мимо воріт. Ну бо, а якщо пропустить, то що? Гроші назад віддавати?…
А чого ти скривився з недовірою? І та «гра», і ті «пенальті» є в YouTube – піди сам подивись.

Далі були хорвати. Вони обійшлись крємлю в півтора ярди дєніх. Як заплатили хорватам? Рузскій «втб-банк» «прастіл» хорватському ритейлеру кредит саме на цю суму. Це поки що те, що вже стало відомим. Тобто – півтора мільярди доларів заплатили і програли. Ні-ні – хорвати своє відпрацювали і матч той був ну дуже смішний. Чому матч був смішний? Хорвати вже давали рассєйскім «футболістам» бити навіть в порожні ворота… Але ті не забивали і в порожні… Потім одного хорвата таки накрило. Загнав «вратарю-звіздє» – ну, бо видно, що схарило його те шоу…
Чи повернули півтора мільярди? Не знаю. Думаю казали – претензії до своїх жопоруків. А те, що наш забив, то це навіть добре, бо далі ви б виходили на збірну Англії. Уявіть, якщо б англійці вальнули вам 10:0. Тобто тим, що ви програли, ми врятували вас від позору…

Є в цьому всьому і свій кайф – після цього «матчу», я тупо перестав дивитися «великий футбол». Коли дворові пацани грають на пиво – мені реально цікавіше.
Але – уяви, які дебіли сидять в кремлі і яких дебілів мають за прислугу, якщо навіть підкупити без палєва не зуміли…

Щоб тобі до медичної енциклопедії не ходити:
«…дебіли здатні до навчання, опановують нескладні трудові процеси, можливе їхнє соціальне пристосування у певних межах. Дебіли нерідко виявляють досить високий розвиток мови, їхня поведінка більш адекватна і самостійна, що деякою мірою маскує слабкість мислення. Цьому сприяють гарна механічна пам’ять і наслідування… В той же час у дебілів наявна слабкість абстрактного мислення, перевага конкретних асоціацій. Перехід від простих до складніших узагальнень для них ускладнений. На відміну від імбецильності, при дебільності можливе навчання в школі, але при цьому виявляються відсутність ініціативи в самостійності в навчанні, повільність та інертність…»

Знаєш до чого прийде коли весь час брехати? До того, що зараз навколо. Це не потребує підтвердження, бо саме те, що зараз навколо і є підтвердженням. А якщо не зупинитися з брехнею тут і зараз, то буде ще гірше.

Анекдот на язикє льва толстого? Та – no problem:
Лєді пятьдесят раз упала в грязь по дорогє домой.
– Лєді!.. – ахнул дворєцкій, открывая двєрь.
– С головы до ног, бля. – мрачно сказала Лєді…

Ряжєниє…

&&&&&&&&&&

Майк Новосад. “Хіпстер..” Видавництво “EuropeLiberal..” 2021.

Придбати можна на офіційному сайті видавництва..

В інтернет магазині“Книгарня Є”

Київ:
вул. Толстого,1
вул. Лисенка,3
вул. Спаська,5
(“Книгарня Є”)
Львів:
проспект Шевченка, 8 (Книгарня НТШ)
проспект Свободи, 7
пл. Міцкевича, 1 (готель ”Жорж”)
проспект Шевченка, 8
вул.Стрийська,30 ТРЦ “King Cross Leopolis”
(“Книгарня Є”)
вул. Федорова, 4 (“Книгарня на Федорова”)
вул. Володимира Великого, 34. Центр української книги.
пл. Ринок, 3 “Книгарня #1”