Ерец, табачнік і кобзон

Welcome:

Domini Canes

July, 02

Дивні чуваки прийшли тоді в Ханаан. Була ніч, звично ретроградив Меркурій, млосно кружляла орбітою Венера, Місяць іноді виглядав з-поміж хмар.. Було напрочуд тихо. А вони стояли і блимали очима…
Звідки прийшли?
Кажуть, що з-за річки Євфрат.
Хто каже?
Усна тора.
Що це таке?
Еквівалент того, що в московському каганаті називають – «одна бабка говорила…», а поляки – “jedna baba powiedziała”
Коли саме прийшли?
Та, що усна, то про це мовчит. Каже, що дуже давно.
Виглядає на таке, що ті чуваки спочатку нібито жили в Межиріччі. То – там де тепер Ірак. Але це так виглядає, а Історія про то теж мовчить. Що каже Історія?
Історія каже, що там, де зараз Ізраль тоді була така собі Фінікія. Так – саме та, що Карфаген кришувала.
Чим займались ті дивні чуваки в Межиріччі?
Розводили різну неблагонадьожну худобу і дерев’яними мотиками в полі махали.
Чи ловили рибу?
Пробували, але їм не виходило – риба втікала проміж рук, а їх то дуже курвило.
Чи вони самі жили за тим Євфратом?
Та в тім і проблема, що ні. Племен там було різних, як бліх в курнику.
Що там сталось?
Усна тора про то знову мовчит, але виглядає на те, що комусь – кому саме Історія теж не каже, здалося, що он той кучерявий з мотикою на нього криво подивився…
То він підійшов до нього і говорить так трохи зверхньо:
– Рахіля, тібє шо в голову холодно..?
А той йому у відповідь:
– Сам дурак.
Ну і пішло поїхало.
Чим то все скінчилося?
Першим ісходом євреїв. З Межиріччя в Фінікію.

Що то таке Ханаан? Тогочасна імперія, котра межувала з Єгиптом. Тепер на її
місці Палестина, Ліван і Сирія (поки вона ще існує). А краєм тої імперії, вздовж моря тягнулася собі ліниво та, власне, Фінікія.
Фінікійці мотиками не махали, бо були мореплавці. Вони торгували і були модні.
Чим торгували?
А кого зловлять – того й продадуть. А що їм, внатурє?..
Кароч – ті пацани з-за Євфрату їх трохи географічно відсунули вздовж узбережжя. Приблизно до того місця, де зараз Ліван.
Як саме відсунули?
Напевно мотиками якими – їм було з тим простіше, бо фінікійці мотик до рук не брали принципово, тобто навичками не володіли абсолютно. Потім ті фінікійці ще навіть трохи помореплавили – поки не прийшов Македонський і не помножив оту Фінікію на останній остаточний нуль.
Коли це все було?
Приблизно за тисячу років “before Christ”, або “Anno Domini” – якщо тобі більше подобається латиною. На крайняк – до н. е. Тобто – перша офіційна згадка про Ізраель, їх державу і першого царя з’являється десь отак приблизно за тисячу років до появи християнства, або, як зараз кажуть – до нашої ери.
Хочеш сказати – а як звільнення з єгипетського рабства? Море ж там розступалося… сорок років пустелями ходили..
Історія про таке не чула. Так розказує лише усна тора, або танунах.
Нє – ну цілком можливо, що в Єгипті дійсно були раби-євреї. В ті часи раби ще були рушійною силою економіки і вона на них базувалася. Навіть скоріше за все вони там були, бо чому б ні. Але це ні разу не означає, що там були прям всі євреї. А якась кількість то могла бути запросто. До речі про кількість в тому ж танунаху теж не сказано ні разу.
Як вони туди потрапили?
Варіантів безліч – може тренінги які хотіли фараону читати. Про успішний успіх, наприклад. А він взяв і поробив їх рабами. Там і якісь раби-абхази могли бути, чи гагаузи які – і що з цього? Про море зрозуміло, що брешуть, а пустелею то могли ходити, якщо їм так було комфортно – why not?
А перша війна між Єгиптом і Ізраелем відбулася в 1947му році, якщо ти про це.

Та менше з тим – земля нічо так, дерев трохи забагато, але ми то скоро поправим – подумали дивні пацани. Потім тих фінікійців палками та мотиками по полю розмотали і створили свою першу державу з царем Саулом на чолі. Потім сіли і возрадовалісь. Але – ненадовго. Відразу після возрадування почалися диспути, які з них правильніші – ті, що південніші, чи ті, що північніші.
В результаті цього дискурсу держав стало дві – Ізраїль на півночі /столиця Самарія, цар Саул/ і Іудея на півдні /відповідно Єрусалим і Давід/. Ті з Єрусалиму на тих других казали – самаритяни, бля, галімі…
Кожна держава, пойнятно, мала свою власну храмову гору і на ній перший храм Соломона.
Хто такий Соломон?
З точки зору Історії ніхто, бо доказів його існування немає.
З точки зору “jedna baba powiedziała” – син Давіда.
Його ще не було, а його храм вже був? Не сходиться тобі?
Ну кажу ж – “jedna baba powiedziała”. В кінці кінців може він маленький його будував… там, зрештою, ще й не таке «бувало».
Пойнятно, що кожна сторона вважала і гору, і храм опонентів некошерними.
Отак собі і жили – в «мєлкіх склоках».
А збоку на то всьо дивилися вавілоняни. Такі були – смуглі, з чорними вусами і в широких білих штанах. Візуально трохи схожі на Марадону, але тут то не має особливого значення. Самі себе вони називали халдеями і казали, що крутіші, ніж Пєрєц де Куейляр. І то ше – як мінімум. А тому вирішили поприймати активну участь в процесі сусідських суперечок. А ще вони казали, що їх цар Навуходоносор, то взагалі – Саддам Хусейн в майбутньому, ну або навіть цілий Кім Ір Сен.
Євреї обох держав – і північної, і тої другої халдейському Навуходоносору на слово не повірили, тому халдеї прийшли і натовкли їм в табло. І це так піднесло тих халдеїв у власних очах, що вони, на тім піднесенні, більшість євреїв депортували на свої території. Ну – щоб там зайнялися асиміляцією себе в халдеї, замість всяков хуйнев си занимати. А потім, на ще свіжому куражі, розвалили їм обидва храми в холєру ясну.
Цей храм євреї тепер називають першим…
Який цей? Мені теж незрозуміло – який з двох, але євреї, вони вміють якось по своєму рахувати. Може тому й пишуть справа наліво, а кожен єврей, вже від народження, альбертенштей. Тут навіть не пробуй зі мною сперечатися, бо попадеш під закон про антисемітизм.

І знову менше з тим – саме тут, вперше в Історії, з’являється слово – іудаїзм…

Пройшло років не так щоб дуже багато і вже Персія вирішує, що ті халдеї слєгонца ахуєвші, а тому – йде і дає тягла на цей раз їм. На радощах, що вдалось, Персія відпускає депортованих євреїв додому. Ті повертаються, а там – повний танунах. Ті, що не були вислані і залишилися – якісь вже зовсім спаскуджені поставали. Пісні якісь неправильні співають, на арабках поженилися.. Кароч – самаритяни галімі…

В цьому місці вперше з’являється вираз – «є євреї і є всі інші…» – (не євреї, тобто).

Щоб ті газіровані знову не почали заніматися якоюсь хуйнев, цар Кір (так, той що з Македонським потім рамси путали) державу євреям робити, про всяк випадок, не дав. Ні правильним, ні неправильним. Натомість організував з них чотири перські сатрапії. І сказав, що вони можуть, звичайно, відбудувати свій храм, але так щоб всі – і правильні, і мутанти. На вихлопі – в зрадників знову храм в Самарії, а в ідеологічно правильних – знову в Єрусалимі.
Так було аж до Македонського. А при ньому вже греки потовклися по тій території, як тільки самі хотіли. Для євреїв то був час перманентного конфлікту. В результаті греки привчили мєстних пацанів їсти свинину, подарували їм слово синагога, і настойчіво рекомендували зав’язати з обрізанням, бо виглядают, як якісь кастрати нецензурні, внатурє…
Слово за слово і то переросло в повстання Маккавеїв. В результаті – Іудея стає Хасманеєю, на радощах валит в Самарію і розвалює їм храм. Храм залишається другий, але один…

В цьому місці вперше з’являються слова – фарисеї і рабин. А євреї – і північні, і південні діляться на цілу купу різномастьових сект.

Секти, то мабуть круто, але хто правильніший єврей, євреї все ще не визначилися. Тому знову палки в руки і давай далі один одного в бубен товкти. Саме в цей момент мимо проїжджав нєкто Помпей. Глянув він на ті двіжєнія і, щоб з тим всім не паритися взяв і приєднав ту Хасманею до Риму. Прям всю – і північну, і південну. Мало того – зробив це зверхньо і, як здалося євреям, занадто цинічно – бо навіть не як окрему територію приєднав, а як просту сирійську провінцію..
Того року – в сусідів персів був добрий урожай грибів. Вони ними пообідали і на куражі пішли та й забрали ту провінцію собі. Римлянам йти розказувати пацанам на грибах, хто в хаті господар, було в падлу – і дорога неблизька, і свята на носі, тому перси там погуляли пару років.
В цьому моменті на арені з’являється нєкто Ірод. Сам не так щоб чистокровний справжній єврей, а десь так – йно наполовину (десь так, як лєнін, приблизно). Чувак їде до Риму і каже:
– А дайте мені пару легіонів, то я там в тих хасманеях порядки скоро наведу.
А ті йому:
– А, ну – то на.
А він їм:
– А можна я за те царем там побуду?
А ті такі – во хмелю:
– Та хоч прем’єр-міністром..
Чувак бере ті легіони, дає персам тягла і будує третій храм. Тут же на голому місці виникає трабл – справжні правильні євреї вважають його другим, бо некошерно збудований. Сучасна «Стіна плачу» – то частина огорожі того храму, якшошо. Тобто огорожа Іроду мабуть вдалася кошерна, а сам храм, то певно нє… Ти все ще будеш мені розказувати, що євреї дуже дружать з цифрами?
Храм другий…, стіна третя…, храм другий…, стіна… – і так це «вотетовот» схарило правильних євреїв, що вирішили вони то всьо похєрити к хуям свінасабачим і почати першу іудейську війну. Стартували з того, що завалили Legio XII Fulminata, а його створив сам Гай Юлій Цезар, на секунду.. Мало того – в легіоні впав орел. А так, як штандарт з орлом тримав останній воїн, то це означає, що легіон знищили повністю.
Але це означає не тільки це. В 90ті про таке казали – «опустили». Щоб якісь свінасабакі опустили Рим..!!! Такого Рим собі дозволити ніяк не міг. Тоді Римом керували пацани зі справжніми яйцями, а не приклеєними, як в берлусконі. Тит Фла́вій Веспасіа́н (Titvs Flavivs Caesar Vespasianvs Avgvstvs) чекати на себе там не заставив і, як результат – Єрусалим зрівняно з землею, а від храму (або третього арифметично, або другого кошерно) залишається фрагмент огорожі. Там тепер записки кладуть. Ще раз – храм другий? Огорожа – третя..?
Але, то таке і – це ще не все. Тепер немає більше ніякої Іудеї, відтепер це – Палестина. Але і це ще не все. Всіх євреїв виганяють звідси на 500 років. Через 500 років акурат в світі з’явиться іслам, але тут не про це. Через 500 років у Вірменії якийсь пацан почав дути в суху палку і казати сусідам – шось та дудука не грає ніхуя. Але тут і не про це. І навіть не про те, що паралельно в Еритреї обкурений шаман збирав непонятні йому жолуді, палив їх і підвивав – путінг, пріді…
Тут про повний розгром. Не варто було євреям той легіон перемагати, мабуть. Нє, ну вони ще пробували відновитися під проводом чувака на ймення Бар Кохба. Але, то була реально партизанщина, яка закінчилася тим, що тисячі євреїв продали в рабство.
Іудеї, і правильні, і некошерні розбіглися межи людьми, мов мишенята. По всьому узбережжі Середземного моря. А секта караїмів – то аж в Крим.
То був 70й рік вже нашої ери. Початок довгої дороги в московський улус. Дійсно довгий – майже дві тисячі років. На початку тої дороги того улусу ще навіть в планах не було, а дорога до нього вже мала свій початок. Ця дорога закінчиться спробою асимілювати одні одних, а результат тої спроби навіть матиме наукове визначення – «руzкий еврей из Кокчетау». Як приклад – шендеровічь, або соловйов.

Але це буде пізніше, а поки що:
в цьому місці вперше з’являються такі поняття, як – равіністичний іудаїзм; талмуд з його безкінечним трактуванням; фаталізм і усна тора.
Що треба знати про усну тору? Тріумфальна арка Тита стоїть в Римі – можеш піти подивитися. Підкажеш місце де стоїть обеліск – «в цьому місці море розійшлося…»?

О, фатум!!! Попіл на волосся – закричали тривожно пацани. Три дні і три ночі так кричали – нічого не змінюється. Сіли рєпу чєсати. Почесали і придумали: То нам містицизму не вистарчає і породистості. От, як це буде, то всі перед нами на коліна повстають…
Знайшли кущ сальвії, курнули і записали в танунах:
Був собі чувак. Звали Ісаак. Його жінку пойнятно Ребекка. Ребекка народила двох синів. Якова і Ісаава. Потім та Ребекка запостила свої memories в танунах. Каже, що як була вагітна, то вони там в ній постійно си пиздили батогами і постійно хотіли з неї вийти. Один – коли вона йшла мимо хедеру, а другий – яко йшла коло язичницького храму…
Уявити це важко, але далі ще смішніше. Перший народився Ісаав. Але Якова така ситуація не влаштовувала, бо теж хотів бути «первородним». Дочекався поки той зголодніє і купив в нього право називатися «первородним» за тарілку червоного супу. Видно серед них так було можна. Далі ще цікавіше. Йшов він собі через село – хедеру може яку шукав, чи Мар’яну яку – про це в тій «науковій легенді» нема нічого. Йшов і зустрівся з ангелом. Каже:
– Давай може тобі морде виб’ю?
А той йому:
– А може то я тобі? Але давай.
Побилися і морде вибив такі Яков. А той йому тоді каже:
– Ти, що побив мене – як ім’я твоє?
А той йому:
– Яков.
– На що той:
– Ти тепер не Яков, ти тепер Ізраіль, раз ти такий крутий… і народ твій тепер прокл вибраний…
Пра крутий замєс?
Де саме то було? Десь там, кароч. Коло того обеліска де море розступилося.
Я так розумію, що в них в традиції називати народ чиїмсь ім’ям – Іудея від Іуда, Ізраіль від Ізраіль. А якщо б сказав – ти тепер Камбодж, або Еритрей – то все могло бути ще по іншому… Цікаво який той ангел був на вигляд – нє? Особливо внизу нижніх кінцівок – роздвоєні чи не дуже.
Але менше і з цим – ті пацани кажуть, що саме з цього моменту вони стали ізраельтянами. І було то ніби ще в 1653му році до н. е.
Цікаво, а той Ісаак з Ребеккою, чи ті, що хедер там збудували, коло котрого вона ходила – вони хто були до той дракі? Ґаґаузи?
Правда круто придумали? А ти кажеш сяргєй грігоровіч пургу жене. Та йому тої сальвії ще курити і курити…
Я, звичайно, чув ідіому – «пиздить, як троцкій», але чомусь думав, що то про риторику. Лише зараз, коли побачив оцей веселий офіс призедента, з котрого що не сказали то спизділи, зрозумів – що саме малося на увазі в тій ідіомі..

А далі римлян замінив багдадський халіфат, і єврейська «еліте» масово стає мусульманами. Правильні євреї тікають далі. Їм ніде особливо не раді. Перше місто-країна, яке їх прийняло була Венеція. Там їм дозволили навіть збудувати собі гетто. Гетто – це єврейська назва і означала огороджений мікрорайон – щось на зразок «ЖК Венеційський квартал», з власною охороною і парковкою. То вже потім гітлєрюгенд слово спаскудив, а тоді у Венеції євреї ним тішилися. З часів цього гетто євреї освоюють новий бізнес – продавати гроші. У Венеції їм не дуже зрослося і вони поперлися в Німеччину, Англію, Іспанію і Францію. Там вони спробували маніпульнути і розсварити між собою локальні еліти, видно пам’ятаючи римське «розділяй і володарюй». Але еліти сваритися не хотіли і давати гроші в борг там було кому, а тут ще й Хрестові походи намітилися..
На цьому етапі справи в дивних пацанів пішли по справжньому не альо. З Англії їх депортували на 400 років, наприклад. Ну і вчергове масово знищили – то в них реально якась карма. Видно не треба було тому з роздвоєними кінцівками і хвостом морде бити…

В цьому моменті в Історії вперше з’являються такі поняття, як – містицизм, кабала, чітать мєжду строк та всяка інша алхімія. Зрозуміти, в принципі, їх можна – чорний нефарт і вони починають у всьому бачити містичні символи. Наприклад? Ну – два плюс два, то чотири. А чотири, мало того, що саме страшне, як ковід, то ще й, якщо домалювати до нього рисочку, то буде дуже схоже на «н». А «н» – це повний нефарт – шо ніясно?!!! Якось так кароч..
Що таке кабала? То така псевдонаукова фігня про містичні знаки. З’явилася приблизно в часи хрестоносців. З того часу кабалісти ті містичні знаки шукають на всьому – на пивних етикетках, на чеках з супермаркету – кругом… Шукають і знаходять. Колись знайшли, що якщо переставляти букви в прізвищі Хмельницький, то вийде слово месія. А якщо переставляти і додати ще трохи букв, то вийде новий месія…

А на арену Історії виходять турки зі своєю Османською імперією. В євреїв була спроба вернутися в Ізраіль, для цього вони навіть пробували пиздити з турками жителів Балкан, але турки віднеслися до ідеї нової Іудеї без ентузіазму. Треба було тікати далі. Далі по етапу була Польща. І ось тут євреям спершу законало «по-крупному». Польщею тоді заправляла шляхта. Впевнені в собі чуваки – на московський трон своїх васалів садили, а то вам не пеніс каніна. Шляхта хотіла казати – «нє пазвалям» в парламенті, а решту часу сидіти по кабаках. Це, як в парламенті України за останні 30 років. Шляхта вирішила – ми гульбаним, а євреї нам на гульбан податки збирають. Євреї вирішили – ми їм збираєм і про себе не забуваєм…
З цього моменту слова невенгр і митниця з податковою – нероздільні, як ханаанські близнюки. Чи байстрюки – це як тобі більше подобається.
Здається – ось воно тихе єврейське щастя. Але недовго «музика іграла». Жадібність має одну особливість – вона перемелює фраєрів, як китайська ручна бензокосарка траву на клумбі перед храмом істини. Шляхта хотіла все дорожчого вина, бо – істина в вині, а митарі все більше і більше не забували про себе. На вихлопі місцеві посполиті втратили сенс існування. Кожен посполитий вже був должен на пару поколінь вперед. А головне він бачив – бля працюю тільки я, а винуватий всім тим, хто ні хрєна не робить….
Тут з’являється Хмельницький. Чорна біда для єврейського щастя. Для польського теж.
Польща тратить незалежність на сотні років, а євреїв гине просто тьма. Їх банально різали, або віддавали кримським татарам на ясир…
В цьому моменті до них прийшло повне розчарування в самих собі. А далі – повна кабала. Методом складних алхімічних формул, вони виводять, що після Хмельницького, прийде месія і вони нарешті знову возрадуются… І він прийшов. Звали його Шабтай Цві. В місті, де він жив, його вважали дивним – сидів собі чувак цілий день на узбіччі в пилюці і пісні співав різні – про «мой родіна Багдад», наприклад.. Прийшли до нього євреї і кажуть:
– Чувак, а ти часом не месія?
А той їм:
– Месія, як не месія…
Ну сказав, а далі треба ще щось говорити. Ну він і сказав. Каже:
– Всі турки стануть іудеями, а той османський султан зніме переді мною корону і на колінах поповзе в Палестину будувати нам новий Ізраїль…
Я питав в знайомого хасида – а чого Ізраіль, а не Іудею? Іудея ж вроді правильніша була? А він каже:
– Ой, то всьо дуже містично, і взагалі Шабтай Цві реінкарнувався в Шабтая Калмановіча…
Але той хасид пацан веселий, то я не знаю наскільки йому можна довіряти. А тоді… А тоді султан каже:
– Приведіть мені того дурнуватого.
Привели. Каже до султана:
– Прівєт, красавчік. Шо дивишся на мене? Скидай штани і бігом мені новий Ізраль будувати.
Султан:
– То ти месія?
Той:
– Аз єсьмь!!!
– Слухай мене сюди, кучерявий – каже султан – або ти зараз одягаєш чалму і приймаєш іслам, або я відріжу тобі бейцели. Будеш ходив, як берлусконі. Каже так і кладе на стіл кривий турецький ятаган. А той такий:
– Пойнятно шо давай чалму сюда, не надо мені нічого різати…
Ось такий нефарт. Всьо пропало – месія вступив в іслам. Що тут роблять правильні євреї? Кажуть – раз така непруха, то нам тепер треба співати і танцювати…

В цьому місці, в Історії, вперше з’являється поняття – хасид. А одна з сект починає проектувати вакх-хабат комунізьм.

А дивним залишалось лише в московський улус – далі був тільки північний полюс.
То з поляками їм підфартило – мали навіть свій уряд – «кагал» в Варшаві і «підкагальники» по корчмах на периферії. А в улусі правила шальная імпєратріца єкатєріна. Сідати з ними на гектар поля вона вважала западло і mauvais ton. Каже якомусь зі своїх потьомкінів:
– Мілашка муй, здєлай етім чєртям чєрту осєдлості. Шоби мнє тут по пітєрхсбургу нє швендялі туда-суда, donnerwetter… А потом возращайся скорєй і трахні мєня в царскую жопу, муй жирєбєц…
Але пацанам було вже вшистко єдно…
– Раз абсолютна більшість нас тут – подумали вони – то значить це і є наша земля обітована. Така собі – галіма німнога, але яка вже є… дерева потім повирубуємо, якшошо…
Три четвертих всіх євреїв світу на той час жили в московському каганаті.
– А раз то всьо вже ідеологічно наше, і ми знайшли свою землю, то тре з нею щось робити – вирішили пацани, і все в них потекло покотилось. Як вода з підірваної греблі. Спочатку створили комунізм, потім скинули царизм, потім об’явили ссср і різний всесвітній інтернаціонал. Потім в ссср’у влаштували Голодомор – відімстилися за Хмельницького. Але далі знову забуксувало…
З’явився нєкто гітлєр, а з ним есесівці в уніформі від Hugo Boss. Та ще й на понтових панцерніках з двигуном від Porsche AG.
Лажа…
Правильніші євреї втекли в Гамерицький край, мутанти залишились в ссср’у, а ні в чому не винних звичних євреїв перебили мільйонами…
Потім війна скінчилася, гітлєр випив йаду і в цьому місці з’являється нєкто Соломон Міхоелс (справжнє прізвище – Вовсі) з ідеєю зробити Ізраїль в Криму. Нєкто сталін ідею нібито підтримав, але – то поки був потрібен лендліз. А потім того міхоелса під лендлізовський грузовик-студебекер, а замість Ізраілю в Криму, і вовсі – зробив єврейську автономію на виселках в Біробіджані.
Тут втрутилися правильні англійські пацани. На той момент вони кришували Палестину. В результаті Ізраїль зробили в Палестині. І спочатку це було круто – Голда Меїр, Бен-Гуріон, чуваки з Моссад і ще ціла купа класних чуваків, почали робити класну вільну країну. Там були непойнятки з Англією відносно націоналізму і вкрадених танків, але загалом країна була правильна. А потім з ссср’у понаєхалі ковбасниє євреї… І знову затовкли тихе єврейське щастя. Правительство тепер мало брати до уваги їхні хатєлкі. А вони ностальгували за ссср’ом. Поступово вільна країна перетворилася на відстійник для чиновників корупціонерів з країн колишнього сссру…
Ще мабуть варто згадати чувака на ймення Теодор Герцль. Це такий єврейський Степан Бандера. Герцлія – то в його честь, якшошо. Чувак написав книжку «Єврейська держава» і вважається засновником сіонізму. Основна його ідея – всі євреї мають жити в Палестині. Ага-ага – прям всі і в Палестині – знайшов дурних – нє?
Тобто для них це ні разу не актуально і тому його зараз не згадують, а марксолонін знімає свої стріми не про нього, а чомусь про Бандеру…
Ось це, в принципі і все.
Я, коли чув возгласи покійного кравчука, (земля йому газірованим бетоном) – нам треба брати приклад з Ізраїлю…, то завжди задавав запитання – з якого саме місця починати повторювати їх історію? Потопити італійцям який фрегат? Вкладати бабло в китайські вірусні «лабораторії»? Чи оголосити, що якщо хтось добре вкрав, то нехай бігом тікає сюди, тут йому бігом нададуть громадянство, а ми своїх не видаєм? Це після того, як вони тридцять років без перерви на обід при владі, а вєлікій кнєзє ліаніда даніловічъ (і йому газірованим) створив для них етно-олігархат? Ви це серйозно?
Вова, офшори відмінити ніяк не хочеш?
***

PS:

Пробуєш розібратися з причинами війни, пандемії, чи взагалі будь-чого? Тобі цікаво хто організатор? Схематично це простіше від замка в дверях храму істини. Знайди так званих «вигодонабувачів». Тобто ключове – гроші. Хто з того має, або пробує не втратити – той організатор. Це все.

&&&&&&&&&&

Майк Новосад. “M&M, або Хроніки Семи Перпендикулярних Ліній..”Видавництво “EuropeLiberal..” 2020.

Придбати можна на офіційному сайті видавництва..

В інтернет магазині“КнигарняЄ”

Не подобається електронна комерція? Можна в звичних книгарнях:

Київ:
вул. Толстого,1
вул. Лисенка,3
вул. Спаська,5
(“Книгарня Є”)
Львів:
проспект Шевченка, 8 (Книгарня НТШ)
проспект Свободи, 7
пл. Міцкевича, 1 (готель ”Жорж”)
проспект Шевченка, 8
вул.Стрийська,30 ТРЦ “King Cross Leopolis”
(“Книгарня Є”)
вул. Федорова, 4 (“Книгарня на Федорова”)
вул. Володимира Великого, 34. Центр української книги.
пл. Ринок, 3 “Книгарня #1