Нехай тут полежить /18+/

Нехай тут полежить  /18+/

Збірка анекдотів кінця 20го, початку 21го століття.

Part two.

…………………………..

***

– Без неї ніяк?

– Без неї нема для чого.

***

Пес дивиться на палку, а вовк на того, хто її кине..

***

Россияне! Главное, не останавливайтесь! Сыр сожгли – жгите баксы! Жгите евро и гривны! Не верьте тем, кто будет называть вас идиотами и рассказывать об уменьшении денежной массы – от умников только вред. Жгите валюту коварной Европы, вражеской Америки и Украины. Кончится, покупайте еще и жгите. Ну а ночью – иномарки. И скоро Запад рухнет, это 100%, а Россия встанет с колен. Жгите и никого не слушайте..

***

Таємниця зануди в тому, щоб сказати все…

***

– Як мені знайти площу леніна?

– Нічого складного. Вам потрібно ширину леніна помножити на висоту леніна..

***

Бухгалтер Сідорова, отримуючи паспорт, за звичкою поставила підпис свого директора..

***

Не дивіться так уважно, ви примушуєте мене вам подобатись..

***

Якщо в тебе, в дитинстві, не було велосипеда, а зараз ти купив “Бентлі”, то все рівно в тебе, в дитинстві, не було велосипеда..

***

Улюблена чоловіча страва – макарони з сиром. Це тому, що сама назва включає в себе і рецепт і список інгредієнтів..

***

Бабник – это мужчина, который очень тонко чувствует, какая женщина хочет замуж, а какая – просто хочет..

***

Приблизительный план действий по соблазнению мужчины

Предварительный этап

1. Решиться
2. Через две недели решиться ещё раз
3. Оповестить близких
4. Испугаться своего решения

Подготовительный этап

1. Подготовить объект к соблазнению (действия производятся самим объектом – звонки, встречи, ужины…)
2. Подготовить себя к соблазнению (и так всё в порядке)

За четыре дня до акта соблазнения перерыть все шкафы и комоды в поисках подходящего комплекта белья. Из найденного забраковать всё

1. Пойти в магазин покупать бельё
2. Развернуть себя с пол-дороги – не женское это дело – бельё покупать
3. Около дома вспомнить, что чулки всё-таки нужны
4. Вернуться в магазин и посвятить два часа обувным отделам
5. Вернуться домой и забыть о своём решении
6. В день Икс всё с ужасом вспомнить
7. Помыться, умаститься и причесать пёрышки.
8. Ещё раз причесать пёрышки
9. Прекратить нервно причёсывать пёрышки
10. Позвонить этому несчастному, а то он ещё не знает о том, что у вас сегодня встреча
11. Передумать
12. Передумать ещё раз
13. Надеть чулки (оказались дома) и туфли
14. Опять пересмотреть бельё. Нервно всплакнуть
15. Перемерить всё, что оказалось под рукой. Остаться неудовлетворённой
16. Передумать
17. Выпить шампанского
18. Ну ведь совершенно нечего надеть
19. Найти предыдущую мысль гениальной и ничего не надевать
20. Выпить ещё шампанского
21. Покрыться пупырышками
22. Дождаться машины
23. Заставить его ждать ещё минут десять, пока Вы пытаетесь в миниатюрную дамскую сумочку уложить бельё, платье, косметику, телефон, деньги и ключи от квартиры
24. Надеть пальто. Остаться неудовлетворённой
25. Примерить шубу. Остаться ещё больше неудовлетворённой
26. Опять надеть пальто и на всё наплевать
27. Выйти из квартиры. Споткнуться шесть раз
28. Идя от подъезда до машины постараться не шататься, не упасть и не распахнуть пальто
29. Сесть в машину
30. Расслабиться
31. Позволить одной поле пальто сползти с колена
32. И пусть теперь волнуется ОН!..

 ***

– Машину купую.

– Ого, покажи місце де гроші береш – я також хочу.

– Немає в тебе такого місця.

***

К фотографу пришло человек двадцать китайцев… фотограф до десятого дошел, а потом ему стало лень.. – думает: китайцы все на одно лицо, напечатаю одну фотографию и раздам всем. Так и сделал. Китайцы приходят фото забирать, он отдал, а тут один и говорит:

– А это не я на фотографии.

– Как не ты? Лицо же твое?

– Лицо моё, рубашка не моя!..

***

Все можна пояснити.. але не всім.

***

– Давай зустрінемось, повечеряєм.

– Але я тебе зовсім не знаю.

– Я тебе теж не знаю, для мене це також ризик.. тому я візьму з собою ніж.. Ти теж візьми

***

–  Привет, я в машине у подъезда как и договаривались.. Ты скоро?

– Мне нужно принять ванну, выпить чашечку кофе.. поэтому придется подождать меня чуть-чуть.

– А можно обозначить ориентировочные сроки..?

– Сегодня..

***

Найкраща жіноча прикраса – скромність и прозоре плаття.

***

Жалуется мужик своему другу о том, что жена его уже достала, постоянно просит заниматься сексом. Друг ему говорит:

– А ты возьми и начни заниматься с ней сексом три раза в день, утром, днем и вечером. Она через две недели сдохнет.

Через неделю после разговора решил друг проведать мужика, приходит

к нему домой. Открывает дверь жена, вся такая красивая, макияж, прическа, красиво одета.. Проходит друг в комнату, лежит мужик на кровати, худой, руки ноги трясутся, синяки под глазами, еле разговаривает, а жена на кухне в это время крутится и что-то напевает себе под нос в отличном настроении.

Друг спрашивает:

– Ну как дела?

Мужик отвечает:

– Слышишь песни поет, не догадывается, стерва, что через неделю сдохнет..!

***

Врач таки убедил Люсю, что флюорография делается именно на телефон..

***

А после Донбасса и русских в Крыму – я мысль оголяю до сути: Я русский забыл бы уже потому, что им разговаривал путин.”

А. Орлуша.

***

– Папа, ты когда-нибудь влюблялся в учительницу в школе?

– Да.

– И что из этого получилось?

– Да ничего.. Об этом узнала твоя мама и перевела тебя в другую школу..

***

Альбом бабушки

1938 – пошла в школу (1 фото)

1949 – закончила школу (2 фото)

1957 – закончила университет (1 фото)

1962 – вышла замуж (3 фото)

Альбом внучки

19:38 – пришла в кафе (29 фото)

19:41 – принесли меню (18 фото)

19:52 – принесли еду (41 фото)

19:59 – пошла в туалет (123 фото)

20:03 – выходя встретила подругу (52 фото)

20:11 – принесли десерт (38 фото)

20:25 – принесли счет (12 фото)

***

Пожарник стоял. Банк горел, кредит гасился…

***

Інколи королеві приходиться робити вибір – палац з білим принцом, чи пригоди з чорним лицарем..

***

You can only be free when you have nothing to lose…

***

Two things are infinite: the universe and human stupidity; and I am not sure about the universe…

***

Time waits for no one..

***

– Що ж вам порадити? Я можу вам тільки позаздрити– сказала мій психолог, вислухавши мою розповідь про себе..

***

– Виталий, простой вопрос: «Сколько у вас братьев?»

– Я понял. Вы решили погонять меня по математике. Так вот я вам отвечу: «Их два».

– Я понял. Это, считая вас.

– Тогда три.

– Как три?

– Я, Володя и Виталик.

– Э-э.

– Да шо тут непонятного? Нас два брата. Три из которых я вам назвал..

***

Если вашего ухода никто не заметил значит вы ушли не зря..