***

Зустрівши гарну дівчину, прояви ініціативу, подивись на неї. Продовжуй дивитись. Вона не запропонувала секс?

Ну що ж, ти зробив все, що міг..

***

– Гарним тьолкам – респект. Негарним – фак і підсрачник.

– Так нового бугалтера не вибирають, Вікторе Андрійовичу..

***

Один чувак, вирішивши, що його батько вже старий і всім надоїв,  відвіз і здав його в будинок перестарілих. Коли він повернувся, його маленький син запитав:

– Тату, а скажи мені, де знаходиться будинок перестарілих?

– Ти хочеш відвідувати діда?

– Ні, я хочу знати куди тебе везти, коли ти постарієш..

Після почутого у чувака виступили сльози. Він задумався. А потім щвидко взяв сина і відвіз його в дитячий будинок..

***

Тест – “Пізнай себе”:

1. Ти гарний?

Так – 1 бал; Ні – 0 балів

2. Ти розумний?

Так – 1 бал; Ні – 0 балів

Результати:

2 бали – ти гарний та розумний.

1 бал – ти, або гарний, або розумний.

0 балів – ти, бля, дебільний виродок.

***

Вот посмотрите:

Жарим мы картошку. Получается у нас «жареная картошка», одной буквой “н”,порядок. Другой случай: жарим мы картошку и решили добавить к ней грибы для вкуса. Тогда у нас есть зависимое слово и получается «жаренная с грибами картошка», с двумя “н”,но вроде бы всё логично. А может быть случай, когда мы пожарили картошку, положили её на тарелку и решили добавить грибов. Получается «жареная картошка с грибами». Тут опять одна “н”.

Все залежить від того, в який момент ви додали гриби..

***

Хвилин через десять після дзвінка, в клас залітає розхристаний першокласник..

Вчителька:

– Вова, ти де був?

– Картошку жарив.

– Ну добре, проходь..

Ще хвилини за дві залітає така сама розхристана першокласниця.

Вчителька:

– Картошкіна, а ти де була..?

***

НА ФОРУМІ:

Ольга. 30 р. /18+/: – Дуже хочу сексу..

Андрій. 19 р.: – Запиши мій телефон. Отримаєш масу задоволення і десять оргазмів.

Євгеній. 60 р:. – Ви не пробовали вирощувати квіти..? Хризантеми наприклад?

Ольга. 30 р.: – А то ше нашо?

Євгеній. 60 р.: – Знаєте, відволікає.

Ольга. 30 р.: – Євгеній, а може замість хризантем Ви мене трахнете?

Дружина Євгенія Дарья. 55 р.: – Ольга, ти бешена сучара! Через таких як ти розпадаються сім’ї, чоловіки стають ідіотами. Заведи собі чоловіка і народи дитину.

Ольга. 30 р.: Бабушка, а може ви приєднаєтеся до нас з Євгенієм?

Артур 40 р.: – Давайте замість Дар’ї я до вас приєднаюсь, а то Євгенія на довго не вистарчить.

Євгеній. 60 р.: – Кого це надовго не вистарчить? Я між іншим був чемпіоном по греблі!

Андрій. 19 р.: – Ну то греби нахрєн з форуму! Не бачиш тьолка хоче молодого жирібца!

Артур 40 р.: – Ей, жирібєц, вийми руку з-під столу, а то помилок багато робиш. Ольга, прихжджайте до мене – не пошкодуєте.

Світлана. 35 р. Лесбіянка: – Ольга, немає нічого кращого, як жіноче кохання. Від чоловіків одні розчарування.

Ольга. 30 р.: – Ой – я мріяла переспати з жінкою.

Андрій. 19 р.: – Давайте дівчонкі! Ви одна з одною, а я трахну вас обох!

Артур 40 р.: Трахни ліпше дворнягу біля мого під’їзду. Виє кожну ніч, сука.

Євгеній. 60 р.: – Ви знаєте, я і Дарья, ми в цій оргії участі не прийматимем.

Світлана. 35 р.: – Правильно. Краще прикрасьте наше ліжко пелюстками хризантем.
Євгеній. 60 р.: – Головне щоб матрас був хороший.

Андрій. 19 р.: – Так, щоб не скрипів, а то тьолку як не приведу, завжди батьки прокидаються.

Артур 40 р.: – Ну я вам можу запропонувати класний варіант. Фірмові матраси за низькою ціною.

Дружина Євгенія Дарья. 55 р.: – А якість?

Ольга. 30 р.: – Стоп! Які матраси? Я створила тему “Дуже хочу трахатися”.

Артур 40 р.: – Ну так давайте я трахну вас прямо на матрасі і ви переконаєтеся в його якості.
Андрій. 19 р.: – А я кого трахати буду?

Артур 40 р.: – Ти Світлану.

Андрій. 19 р.: – Так вона ж лесбіянка.

Артур 40 р.: – Лесбіянка краще ніж дворняга))).

Антон 16 р.: – Пропоную вам реальний заробіток в Інтернеті. 130 баксів за годину.

Світлана. 35 р.: – Мабуть мальчік хоче зняти про нас порнофільм.

Євгеній. 60 р.: – Пропоную краще на шашлики поїхати. Я вмію робити класні шашлики.

Дружина Євгенія Дарья. 55 р.: – Це єдине шо ти вмієш.

Артур 40 р.: – Класна ідея, я віскі куплю.

Андрій. 19 р.: – А можна я подружку з собою візьму? А то з Ольгою і Світланою щось не клеїться.

Євгеній. 60 р.: – Тоді пропоную зібратися в суботу.

Світлана. 35 р.: – Підтримую – я салатиків наріжу.

Ольга. 30 р.: – Я також.
Артур 40 р.: – Пропоную тост: За Ольгу, дякуючи якій зібралася така класна компанія на шашлики..

***

Nie podchodz

Do byka od przodu,

Do konia od tylu,

A do idioty w ogole…

***

Спочатку мрії здаються нереальними, потім неправдоподібними, а потім неминучими..

***

Такий дубак надворi, що бодай його шляк трафив..

Конфуцiй. 534 р до н. е.

***

Ви маєте право думати про мене, як вважаєте за потрібне. Я маю право не відповідати вашій уяві..

 ***

Кожен думає, що він не кожен..

***

Не кажіть мені, що вони говорять про мене, скажіть мені, чому їм комфотрно говорити це біля вас..

***

Не пускайте чужих в свой космос – они скомуниздят ваши звёзды..

***

Нет ничего невозможного, если ты охренел до нужной степени..

***

Отношение к окружающим сильно зависит от того, зачем тебя окружают..

***

Те, що я повинен записано в податковому кодексі.

Що не повинен в карному.

Решта – на мій розсуд..

***

– Давай переспимо за гроші.

– У меня немає грошей.

– Я плачу

– Не плач..

***

Не бійся, що не вийде. Бійся, що не спробуєш..

***

Чим частіше ви займаєтесь сексом, тим нуднішим він стає. Чим рідше ви займаєтесь сексом, тим нуднішими стаєте ви..

***

Пострадянсько – російська “співачка” Лоліта  до російського народу:

“Сразу могу сказать, что я точно стала счастливее, когда услышала обращение правительства и заявление по поводу ограничения ввоза продуктов из-за рубежа. Я и все мои друзья, честно, уже давно охотимся за нашими отечественными продуктами.Я рада, что это случилось. Единственное, у меня большая просьба к Путину – не сдаваться и продержаться этот год, как бы потом ни просили принять обратно какую-нибудь химию. Хочется хотя бы год прожить в условиях более чистого потребительского рынка, пока не возобновят импорт. Поэтому я исключительно «за», так как я не сторонник химии. Меня радует, что наши производители поднимут голову. Их не пускали на рынок, а теперь будет меньше пьющих и больше работающих людей на пашнях. Пусть Обама ест продукцию Евросоюза, а мы будем своё натуральное с запахом. Я очень хочу, чтобы мы всю оставшуюся жизнь жили на отечественных продуктах…”

Аркадий Бабченко, журналіст – Лоліті:

“Я тоже очень хочу, чтобы Лолита всю оставшуюся жизнь жила на отечественных продуктах. Чтобы она выкинула все свои микрофоны, микшеры, режиссерские пульты, ритм-машины, барабаны, бас-гитары, синтезаторы, шнуры и штекеры. Чтобы она сожгла студии звукозаписи, где она записывает свои великодуховные песни на проклятые компакт-диски проклятыми лазерами. А сами свои диски раздавила бульдозером. А финскую полиграфию на обложки своих альбомов уничтожила кислотой. А программное обеспечение расхерачила кадилом Чаплина. Чтобы мановские и мерседесовские фуры, перевозящие оборудование для концертов, сбросила в пропасть. Лореалевский макияж скормила свиньям. А турецкие лампочки в японских осветительных приборах – Стасу Барецкому. Я искренне, от всего сердца, абсолютно с ними со всеми согласен. Я тоже хочу, чтобы Лолита, Вика, Стас, Григорий, Елена, Иосиф и прочие заслуженные деятели пения ртом – стирали хозяйственным мылом, ездили на “Жигулях”, декорации перевозили на телегах, на концерт в ДК Железнодорожников Ялты летали на “Ту-134”, вместо микрофона пели в свернутую рупором бересту, и плясали под отечественные ложки, бубны и гармонь-трехрядку. В белорусских галошах. Меня радует, что наши производители музыкальных инструментов поднимут голову. Их не пускали на рынок, а теперь будет меньше пьющих и больше работающих людей. Я, искренне, страстно, от всего сердца хочу, чтобы они всю оставшуюся жизнь жили на отечественных продуктах .Полностью поддерживаю все их начинания. Я точно стану счастливее. Путин, не сдавайся..

…………………………