Сірєнєвий тєфтєль..
(Повний брєд.. Піт…)
18+.

Травень 2021.

Сиреневый тефтель над ними проплывает.
Уедете на год, а может быть, на два…. 

Стільки багато всякого різного подивився за цей тиждень. Наприклад парад в москві. Думаю, що це був останній. Через рік перевіримо. Побачив те, чого чекав – безнадьогу в очах їхніх посполитих. Тих, що кричали ура. Не курсантів. Зрітєлєй. Кричати, то вони ще кричали, а ось про встать з колєн вже можна забувати. Вони це вже зрозуміли. З таким парадом не з колєн, а швидше мордою в квашену капусту..
Прикольно виглядали пацани, що очолювали колони курсантів. Всі, як один пропиті, всі до одного з животами, і всі старалися високо підіймати ноги. Це їм не вдавалося. Душєраздірающєє зрєліще для расійського посполитого.. Як то Солонін пережив..
Але сам смак – телеоператори і режисер. Це ж яким тре бути йолопом, щоб не побачити – ви онлайн показуєте, що молодящійся лідєр страни читає текст, а букви в ньому 48м розміром шрифту.
Дібіли, бля..
*** 

Подивився інтерв’ю з Дмитром Іллічом. Чувак в нього питає: а оті всі ваші барак – Обама… це щоби що? А Дмитро Ілліч відповідає: то иногда кто–то включается и говорит моим голосом...
Цей хтось і це інтерв’ю не оминув. Почав Дмитро Ілліч розповідати, як ходив на дєло. Каже: Договорился я с одним кидальщиком про встречу. Приехали мы с мамой на метро комсомольская. У меня дипломат с нарезанной бумагой, а у мамы портфель с долларами. Подходит парень и весь дрожит. А у меня за поясом пистолет…
До цього моменту Діма Супер Бізон – нє? Що..? З мамою на дєло..? Згоден – не альо, але давайте спишемо це на почерк профі. Ну ніби фішка така. Отже – до цього моменту Супер Бізон. Але відразу після слова пістолет, той хтось замість Дмитра Ілліча каже його голосом – газовий…
І все. Відразу не Супер Бізон. Відразу – маленький, смішний єврєй… растеряний Лазік Ройтшванєц – портной из Гомеля…
Ну – як так можна?
А тут ще прочитав, що Петро Олексійович подав на Дмитра Ілліча до суду. Діма це шанс реабілітуватися за той газовий. Бери до суду ствол на гумові кулі (кажется Вальтер) і якщо щось піде не так – відразу бери Петра в плєн)))).. разом з адвокатом))))..
***

За традицією лайфхак для вови? Ок.
Був такий хлопчина. Його потім назвуть караванскій стрілок. Йому підчесали, що все буде в шоколаді, а він наївний взяв і повівся. Вальнув пару охоронців в торговому центрі, потім понятно вальнули його. Тоді якраз янек з азіровим закладали крутий віраж на расію, а пацан був ніби то з Західної. Я подумав, що хочуть роздати карти під гру – от бачите що кляті западенці витворяють. Але через пару днів вже було все зрозуміло. Прийняли указ, що приватна охорона може мати зброю. Навіщо? Бо олігархи захотіли мати по приватній армії. Навіщо? Ой далеко не ходи – прийшли з обшуком, а їх охорона не пустила. Давно це було?
В чому лайфхак? Вова, видай указ, що право на носіння зброї мають право виключно державні органи. Кому потрібна воєнізована охорона, може найняти поліцейських. Все одно сидять без діла. Страшно, що ті приватні війська прийдуть під офіс? А ти зніми один батальйон з фронту. Нехай поставлять палатки прям на Банковій. З польовою кухнею навіть. Їм таке буде в кайф. Цукерок пацанам накупи. Обов’язково Рошен. Ну то ж ти квнщик – не мені тебе троллінгу вчити.
І відразу указ – всім приватним охоронцям здати зброю міністру внутрішніх справ. Що це дає? О, Вова – ти й не уявляєш, як багато це змінить миттєво. Це революція в животах олігархів… Чим аргументувати? Скажи, що світ став дуже бентежний – тільки на Ізраїль гляньте. А в тебе 300 000 мінтів сидять без діла. В кінці кінців маючи батальйон з курорту – ти можеш нічого не аргументувати. Пацани самі кому хочеш все проаргументують. А хто хоче далі бути охоронцем – з палкою будь ласка. Хто хоче зі зброєю, пліз – або в мінти, або на схід. Що це дає власне тобі? Станеш Супер Бізон. Або залишишся – портнов из Гомеля…
Що далі робити? Відкриваєш відео Бігуса і методично сади одного корупціонера за другим. Проводь обшуки. Охорона з палками вже нах не пішле.
***

Подивився половину інтерв’ю з Ріфом. В Іванова видно закінчилися кросівки і він вирішив засвітити сірєнєві кашемірові носкі . Тіпа – я також в касті і можу собі дозволити. Щоб Ріф попросив телеблогера зняти взуття мало віриться – нє? Тим більше не віриться, щоб він просив оператора акцентувати увагу на ступні блогера. Тобто таки сірєнєвий пєльмєнь. Не люблю таке. Переключив. Додивився до моменту де Ріф перепитує: я одного не розумію чому саме мене? Та тому, чувак, що ти їм під руку трапився. Потрібний був патріот, щоб проросійським дрочерам показати – ми з вами. Це все.
Хто влупив Шеремета? Неправильно поставлене запитання. Потрібно – за що влупили? Коли зрозумієш за що, то хто – відкриється само по собі. Хоча я про це вже давно написав. Десь там є серед постів.
*** 

І о погодє:
Ізраїль. Як яскравий приклад того, що не варто розділяти людей за будь-якими ознаками. Хто винуватий? Нєкто трамп. Не забув, як він почав переводити посольство в Єрусалим? Навіщо? Адже там було відносно спокійно? А ти його фейс бачив? Ще не розумієш навіщо? Ок – стара єврейська приказка: когда собаке нехуй делать она яйца лижет…
Нєкто трампу пох, бо він Д’біл, а обстрілюють квартали пацанів, котрі з тої сдєлкі ні хріна не мали.Shit deal кароч. Чи може виграти Ізраїль? Хіба знищить всіх арабів, що мало реально. Тут, як кажуть очільники святкових колон з красної площі – без бутылки не разберёшься, але Коран не дозволяє алкоголь..  

Про електронні гроші:
Нація банкірів дуже хоче електронних грошей. З останнього – оператор трубопроводів Colonial Pipeline заплатив хакерам $5 млн…
А якщо не захоче твій банк платити хакерам. Скаже тобі – чувак твої гроші хакери вкрали. Разом з усіма даними. Звиняй… Хочеш сам їх шукай..
Тебе це влаштує?)))  

Лікбез для вови:
Була собі якась держава. Мала міністерство фінансів, котре керувало всіма грошима держави. Мала навіть завод. Та що там – навіть суд мала. Ніякий, але ж з вивіскою на стіні… А потім якийсь чувак відкриває приватний банк. Грошей в тому банку нема ніяких – тобто банку сміливо можна довіряти. Тому мінфін кладе туди купу державних грошей на депозит. Директор заводу бере в банку, що вже має гроші, позику під заставу того ж заводу, отримує за це свій відкат і йде в сірєнєвий туман. Там купує собі кашемірові шкарпетки і тихо щезає. Банк подає на завод в суд. Завод на суд не приходить і стає власністю банку. Ще раз означимо: мінфін, завод і суд – державні, банк приватний. Тобто – організоване злочинне угрупування? Так – за попередньою змовою, зауваж.
Не знаєш як з олігархами боротися? А тут, навіть – захопившись ультранаціоналістичними ідеями, та культивуючи величність банкірської раси – можеш припхати…)))))))
………………………………………………. 

Bonus track..
про носкі..))) 

M&M або Хроніки Семи Перпендикулярних Ліній..​ 

Дуже важлива промова добігла свого логічного кінця, зустріч з членами Клубу Поважних Лідерів Східної Європи закінчилася підписом Дуже Важливого Універсала і Віктор повернувся в реал:
– Що пішла? Най валит… остогидла вже…

Віктор всівся зручніше, підпер скроні вказівними пальцями і почав розмірковувати вголос:
– Як там казав капітан Рубцов..? тре йти на Ґоа. Там відшукати Сашу Чайку… То певне, той прокурорський їхній… Пароль «Пандора». Встигну. От тільки грошей нема. Петро обіцяв двадцять чотири гривні позичити, а тепер не бере слухавку. Може набрати? Ні!!! Не ґетьманське це діло пахолкам дзвонити… І Ірина пішла… Але то таке… якось доберусь. Маю сопілку – буду грати на базарах, по дворах – українці люди добрі то пропасти не дадуть… Треба збиратися.

Віктор заліз під ліжко, витягнув скручений старий килим, а з-поза нього, велику жовту валізу. Дістав з неї синю гумову грілку, відкрив кришку і натиснувши лизнув:
– Курва – трохи ґумою смердить, але справжній, акацієвий – те, що треба.
Після грілки витяг два шматки сала, нарізані шаром товщиною в пару пальців.
– Позаду на пояс прив’яжу, якраз підійде – буде і незамітно, і для здоров’я корисно, бо кажуть – що добре від радикуліту, якщо на голе тіло – подумав Віктор і поклав сало на імпровізований столик.
– Треба загримуватися, Бо казала Ірина, що НАБУ містом нишпорить. Мало того, що всі гроші забрали то ще й посадять до холєри. А ще казала, що вже другу чергу в’язниці майбутнього завершують. Поки ще багатьох, з тих що половили, у Лук’янівці тримають, але деякі вже у першій новій в’язниці, а якийсь Розенблад, там навіть за головного авторитета. Говорила, що в телевізорі показували… тюрма розкішна – окремі номери, душ, інтернет.. Але не ґетьманське це діло по тюрмах ушиватися. Нам світом правити – закінчив свої роздуми Віктор і підвівся на ноги. 

Потягнувшись руками вгору, як перед стрибком з трампліна, Віктор знову присів на ослінчика та почав натягувати шкарпетки“Falke – knee–high socks” бузкового кольору. Потім витяг з валізи целофановий пакет“Лє Сєльпо”, а з нього сині в чорну клітинку штани “Alexander Amosu” з трьома золотими ґудзиками на ширінці.
– На найгірший випадок може й знадобитися – подумав Віктор і ще хвилю подумавши, вийняв з-за шкла дзеркала три англійських булавки і пришпилив їх до лівої кишені штанів. Потому став навпроти дзеркала і побачивши свої худі, немічні ноги наморщив чоло, а потім оптимістично подумав:
– Нічого, ноги в дорозі підкачаю, та й сало, знову ж таки – воно, хочеш не хочеш, а своє дасть… Всі тьолкі мої будуть… а та най собі валит!
– Бля, сало!!! – згадав Віктор і поліз шукати шовковий козацький пояс.
Не дійшовши до чемодана і гидливо глянувши на підлогу, а потім на свої шкарпетки з монгольського кашеміру, згадав, як колись карбував-нудив словами по складах, до своєї дружини, сусід в селі:
– “Корова ся всрала на порозі. Чом така брудна підлога? Курва мать засрана була..!!!”
Віктор згадав вираз обличчя сусідової дружини – дебелої молодиці у вишитій широкій сорочці та у вінку з кольоровими стрічками. Згадав червоні чобітки, на її ногах і багатозначно посміхнувся. Потім одягнув штани і присівши на ослінчика почав натягувати на ноги кеди“Sperry” з гарним яскравим морським принтом та нековзаючою підошвою – “RazorCutWaveSipping”.
Закінчивши з цим, він вийняв ще один пакет“Лє Сєльпо”, а з нього барвисту косоворотку та чорного кашкета з пришпиленою трояндою..