Збірка анекдотів кінця 20го, початку 21го століття.

Part three.

…………………………..

***

– Віталік, а ти звідки?

– З Сиктивкару.

– О і я з Сиктивкару.. і Вася з Сиктивкару, прикинь..

– Я мабуть тебе здивую, але тут у нас, в Сиктивкарі, всі з Сиктивкару..

***

3а все России я обязан –

за дух, за свет, за вкус беды,

к России так я был привязан –

вдоль шеи тянутся следы…

***

– Газети розглядаєте.. Щось шукаєте..?

– Некролог.
– Некрологи друкують на останній сторінці..

– Той, шо я шукаю буде на першій..

***

– Ви хто..?

– Я Добра Фея..

– А чого з сокирою?

– Ось бачите, як мало ви знаєте про Добрих Фей..

***

Соціальна мережа.. Дама на фото стоїть раком і пише – тільки серйозні відносини.. Як реагувати..?

***

Когда не стало интернета

Мы вышли из своих домов;

Друг-друга трогали руками,

Пытались даже говорить..

***

Дзвінок оператору:

– Алло, до мене не доходять СМС звістки..

– Зосередьтесь і уважно перечитайте їх ще раз..

***

Другий тиждень маленький хлопчик носить на дах варення і торти хитрому бомжу з вентилятором..

***

– Скажіть, а чим відрізняються ці два мобільних телефони..?

– Тим, що один з них плеєр, а другий фотоапарат..

***

Вона поїла, прибрала зі столу, почистила зуби, розділась і лягла в ліжко.. Потім згадала, що це був сніданок..

***

Син психотерапевта, в магазині іграшок, ніколи не кричав: “купи-купи!!!” Він починав ніби з нейтральної теми, наприклад: “ма, а твоє дитинство також було важким і невеселим..?”

***

– Машину купую.

– Ого, покажи місце де гроші береш – я також хочу.

– Немає в тебе такого місця.

***

– Лікарю, а чому мені так добре..?

– Блін, крапельницю переплутав..

***

На весіллі молодий вирішив, що краще за такі гроші брата з тюрми викупити, ніж молоду.

***

– Ненавиджу понеділки..

– Сьогодні середа.

– Ненависть не стихає..

***

Що б ти не збирався робити, в твоєї мами завжди є така ж історія, а в ній хтось помер..

***

– Дайте мені таблетку.

– Вам яку?

– Білу.

– Це аптека, у нас багато білих таблеток.

– Одну дайте..

***

Попалось слово “скарифікатор”. Вирішив глянути в словник, що воно означає. “Скарифікатор – інструмент для скарифікації перікарда.” Так і думав..

***

– Тату, хочу зайнятися балетом..

– Ні, синку, – це небезпечно.

– Чому?

– Я тобі ноги переламаю..

***

Є два типажі жінок: ті, що печуть торти, і ті, що вискакують з них..

***

Урок фізики. Вчитель:

– Берем ебонітову воду, берем ебонітову паличку і потихеньку опускаємо в ебонітову воду..

Хтось:

– А не ібане..?

Вчитель:

– Не повинно.. Хто сказав.?!!

***

– Дивився фільм «7 психопатів»?

– Він про психопатів..?

– Так. А тепер вгадай про скількох..

***

Парижанка після місяця в Росії, де смердючі під’їзди, такі самі люди, брудні вулиці.. Приїздить додому, сервірує столик, ставить відерко з шампанським, заливає у ванну всі ароматизатори які є.. Потім залізає у ванну, бере бокал з холодним шампанським і тихо шепоче:

– Шарман, бля..

***

..Экономика в жопе. Она держится только на потоке халявных денег, который неуклонно уменьшается. Страна давно ничего не производит, кроме понтов. Всеобщее падение морали у населения. Читать книги – считается западлом. Мужчины, женщины и даже дети пьют, курят и беспорядочно трахаются. Зажравшиеся правители – на понтах. Они давно оторвались от реальности и верят в свою божественность. Постоянные и никому не нужные провокации и ссоры с соседями. Озверевшие силовики давно не способны защитить страну, зато регулярно грабят собственных граждан…

– Женя, хватит читать газеты. Иди учить уроки.

-Так я и учу. Нам задали тему об упадке и падении Римской империи..

***

Кабінет. Сексопатолог. Пацієнт..

– Що вас турбує?

– Баби мені не даютьі починає плакати навзрид..

Лікар розгублено до медсестри:

– Дашо, дайте йому води..

– Не дам..

***

В психітатрії: хто першим надів халат, той і лікар..

***

Жили-были три поросенка: жадина них-них, наркоман нюх-нюх и грубиян

нах-нах..

***

В поліцейському постерунку глухоніма дівчина пробувала жестами і мімікою пояснити офіцерові, що її ім’я Кончіта..

***

Однажды русская и немецкая компании договорились провести совместные соревнования по гребле на восьмиместных байдарках.

Обе команды долго и упорно тренировались и когда обе были на пике формы устроили соревнования, но… Немцы победили с преимуществом в 1 км. После поражения русская команда была деморализована. Топ-менеджмент решил выяснить причину провала.

Была создана рабочая группа для подготовки предложений по изменению и реструктуризации в команде. После многих недель изысканий было установлено, что в немецкой команде гребли семеро и один рулевой… а в русской – один на веслах и семеро рулевых!

Топ-менеджментом русской компании была привлечена консалтинговая компания для подготовки и проведения реструктуризации команды. Получив солидный гонорар и внедрив показатели KPI, ССП и ISO 9001 и проведя маркетинговые исследования, консалтинговая фирма пришла к выводу: Слишком много сотрудников в русской команде подает команды и слишком мало гребет….

После реструктуризации русская команда выглядела так:

– четыре рулевых…

– два старших рулевых,

– один рулевой директор,

– и один гребец.

Кроме того для гребца была введена персональная система оценки показателей эффективности и расширен круг обязанностей, чтобы повысить его ответственность.

На следующий год немецкая команда опять убедительно победила с отрывом в 2 км. В результате очередного поражения, топ менеджментом русской компании была нанята консалтинговая компания по аудиту и оценке эффективности команды.

Было принято решение расформировать гребную команду…

Гребец, как основной виновник неэффективности команды был уволен, все плановые инвестиции на 2014-2015 годы в новую лодку и весла были отменены. Рулевым была объявлена благодарность, а сэкономленные деньги были выплачены топ-менеджменту в качестве премии…

***

Крик с балкона:

– Аркаша, домой!

Мальчик поднимает глаза:

– Я что, замерз?

– Нет, ты хочешь кушать..

Лінки по темі:
Part one
Part two